盲戀 · 十三
浸在一種不祥的預感，我一夜沒有睡眠。第二天是微翠去受檢驗的日子，本來說定由心莊、世發與我三個人陪她去的，但是臨時我退縮了，我覺得我丑怪的面貌是不能出現的，尤其是在那個要使微翠重明的醫生面前。其次我是經不起聽到檢驗的結果，如果微翠的眼睛是可治的，那等於宣布我們愛情與幸福的死刑；如果它是無法醫治的，那麼是不是因為那醫生看到病人醜陋的丈夫而這樣說呢？當我曾經有過卑鄙的念頭以後，我是多麼害怕世發心莊會疑心我在賄賂那個醫生呢？
我極力裝作鎮靜自然，借種種可以原諒的理由不去，這倒並不十分困難，因為心莊與微翠是深知道我是怕見生人的。
他們走後，我心裡有萬種的不安。連同張老先生談話，我都不能夠集中心緒，後來我一直一個人坐在平台上，拉茜陪著我，它似乎知道我的心是沉重的。
天氣非常美好，陽光照著綠色的草地，在溫柔的風中起著明暗的微波，每株花木上都開著黃色紅色或紫色的花，有幾瓣白色的蝴蝶在花叢飛翔，時或有飛鳥追逐，從屋頂到樹梢，又從樹梢到草地，唧噥著悅耳的音階。
我坐在平台上，沒有看書，也沒有看報。對著這平靜美麗的春光，只覺得它們離我很遠，好像我同它們間無法發生聯繫。它們沒有注意我，也沒有關心我，我是不配在春天生存的動物。
我也說不出我在想什麼，我只是感覺著一種寂寞害怕與空虛。似乎生存我周圍的花草、蝴蝶、飛鳥，每樣生物都在吸取應該屬於我的春天，使我無法在春天插足一樣。
我起初並沒有關心時間，但是等太陽顯然升到天頂，花影在地上縮短的當兒，我才想到該是微翠她們回來的時候了。我第一次看錶是十二點一刻，跟著我開始盼待，到一點鐘的時候，他們還沒有回來，張老先生走下樓來，顯然他也有點關念。
「怎麼，他們還沒有回來？」他一見我就說。
「不知他們會不會到霞飛路去。」我正在想他們也許會到張世眉地方去吃中飯，所以就站起來說。
「沒有，沒有，我剛剛打電話去過。」張老先生就在平台的藤椅上坐下，又說，「他們說好回來吃飯的。」
「我想他們就會回來的。」我說。
「我怕也許微翠是可以醫治，他們就馬上讓微翠入院了。」他忽然說。
「我想微翠總會先讓我曉得的。」我嘴裡雖是那麼說，但心裡覺得這也原是可能的，因為如果這手術是不嚴重，而微翠又是急於恢復視覺，那麼為什麼不早點做呢？世發與心莊當然也是這樣想的。不過，如果是這樣的話，心莊一定會打電話來。他們至少會叫我去的，我想。
從那時候起，我似乎不光是等他們回來，而且還開始等電話了。我與微翠結婚以來，一直沒有分離過，這幾個鐘頭的別離，一時竟使我覺得時間太不容易過去了。
園外不時有汽車駛過，每次車聲總使我以為他們來了，但是都是很快地駛去，於是，終於有一輛車子在我們門前停下來了。我站起迎出去，拉茜也躍起追出去。我的心突然急跳著。
從鐵門望去，我敏感地發覺微翠是可以重明，而我竟覺得她是已經重明了一樣。
世發在付車錢，心莊挽著微翠，兩個人面上是笑容，手上捧著鮮花。春天是她們的，她們活在春天中。我開了門，世發就迎上來握著我的手說：
「恭喜，恭喜。」
「怎麼？醫生怎麼說？」我站住了問他。但是世發挽著我的胳膊一面走，一面說：
「大概醫治是沒有問題的。她的視神經完全正常，只是眼睛不能用，倘若有人給她一副健康的眼睛，她可以完全同常人一樣。」
「這怎麼講？」
「據醫生說，在外國，通常先在醫院病危的病人中徵求，有自願在身後把眼睛捐贈的，則可以在那病人死後，移到盲人身上。現在醫學界則已有眼庫的組織，願意捐贈時都捐贈給眼庫里，登記著，由各處需要的醫生來申請。」
「那麼……？」
「當然要等些時候，他答應向各處醫院的病人去徵求，隨時來通知我們。」世發說，「我想我們自己也可以去徵求，也許不難。」
「我想不容易，誰願意在自己死後被人挖去眼睛。」
「這為什麼不願意？」世發忽然說，「自己已經死了，可以把有用的眼睛給活著的人，為什麼不呢？假如我先死，我就可以先寫下遺囑把眼睛贈給微翠。」
這時候，我們已經走到裡面，心莊與微翠上樓去了，飯廳里傭人在預備開飯。世發又繼續說：
「我想不難，也許我們可以多出點錢，到各地去徵求一下。」
「照理應當是不難的，不過中國人對於屍身的完整總是特別重視的，也許……，也許要多等一些時候。」
我說著，心裡可起了巨大的波瀾。在飯桌上，我望著無比美好的微翠，設想她的眼睛是亮的，我不禁戰慄起來。我覺得如果人是上蒼造的，那麼上蒼所以要使微翠盲目，一定是因為他不願造十全十美的人，或者說上蒼以為這人世是無法容納這樣美麗這樣完整的人，所以他不想造。如今如果我們使微翠有一副健全而美麗的眼睛，那就是說要改造上蒼的作品了。假如成功，我怕造物主也許會把她收回去的。我這樣想法是離奇的。我不信什麼宗教，但我是有宗教情感的人，在我長期孤獨的生命中，我總覺得有一個超自然的存在在支配我在讓我依靠。自從我愛了微翠以後，這個超自然的感覺就寄托在微翠身上，她成了我的神與我的信仰，因為她是可以不依賴視覺來愛我的，人世的愛情大都要依賴視覺，而她則因為不依賴視覺，才能這樣愛我。假如她一旦見到她所愛的人是這樣醜陋，她即使仍舊愛我，但這愛也就已經不同了。她的愛一旦不同，那麼我怎麼樣呢？當我時常要意識到在暴露我自己的醜陋，她當然也就不是我可依賴的上帝了。這等於說，造物賜我一個神，而這神在被改造後，就不會再是我的神了。他們使微翠十全十美，就是使我失去了神與宗教一樣的。
想著想著，我心緒就非常紊亂，我吃不下什麼，很快就離開飯桌。
下午，我們零零碎碎總是談到這件事，但是我始終沒有講出我想到的意念。在大家都對微翠重明的希望高興的時候，我當然不能表示反對。尤其是我不願使微翠知道我是反對的，從世俗上事實上來說，我表示反對當然就是我的自私，沒有人會說一個瞎子之重明不是件幸福的事。而知道微翠的願望與幸福的人，沒有人再會比她自己更明白的。我當然也很想同微翠有單獨談談的機會，但是我竟也害怕這樣的機會，如果我的意見影響了微翠的興致，我會不安。如果我不說出我所想到的，那麼也就沒有什麼可談了。她可以因我而放棄醫治的意念，但別人將作如何解釋，將把我當作什麼樣的人呢？其次，微翠如果放棄醫治，也只是憑一時的情感，而以後是隨時隨地都會重燃這個慾念，而她這個慾念，不用說是永遠會擾亂我們生活的寧靜的。
總之，當醫生斷定她是可醫治的，我們的生活好像已註定再無恢復以前淡泊寧靜的可能了。
但我看出微翠很興奮，她對於她的重明抱著許多美麗的憧憬，這是無可否認的。後來我問她我們回蘇州的日期，她似乎並沒有想到這個。我說：
「反正不知要等多少辰光，我們在蘇州去等也是一樣。醫生一有通知，我們就可以來的，好在還有世發同心莊在上海，隨時可以同我們聯絡。」
我的話當然是合情合理的，微翠也以為很對。可是世發同心莊挽留我們，一定要我們在上海多住些時候。最後我們決定再住三天，因為心莊還有三天春假，等她回學校了，我們再回蘇州。
長長的下午我們過得很愉快，這是我們婚後第一次來上海，第一次離開我們兩個人的環境同世界接觸，像是我們真正的假期一樣。但也是第一次使我與微翠有單獨在一起的機會。我不知道微翠是否也感到這些。