安吾人生談 · 一、沒生下來的孩子
老婆懷孕了，但是子宮後傾，孩子沒能生下來。
聽老婆說出「懷孕」兩個字，我不由得一陣寒戰。年輕夫婦會在心裡描繪未來的藍圖，翹首盼望孩子來到世間；此類心理我一概沒有。
本人半生放浪形骸，極有可能身染各種病毒。前些日子在東大神經科 [1] 住院時，做了一遍精細的病毒檢查，還好結果呈陰性。我不懂醫，只是有那麼個印象———潛伏期內的梅毒病毒、淋病病毒，檢查結果也是陰性。
出於這方面的擔心，我找到主治醫師，要求注射青黴素，夫妻二人各打大約一千萬單位的劑量。我甚至產生了一個念頭：既然要住兩三個月，不妨趁機把什麼牙齒、鼻子，有毛病的地方統統治好。主治醫師有些虛無地笑了：
「嚴格來講，只要跟娼妓玩過，任何人都有患病的危險。就連醫生也不例外。好比上戰場，人人心裡都有個數。不過，凡事都『嚴格來講』，豈不要沒完沒了，所以大家基本上睜一隻眼閉一隻眼，不去過分擔心它。按您的年齡，您這麼想就成：這輩子沒有發病的危險了。」
由於是神經科，所以醫生始終圍繞神經在談。主治醫師的意思似乎是：既然目前呈陰性，那麼在我的餘年之內，至少大腦不會受到病毒感染。
我當然也怕大腦的問題，住進這家醫院，誰不怕呢？精神分裂、抑鬱症倒不會損傷智力，可一旦大腦被梅毒感染，智力就再也無法恢復正常了。
這家病房樓里有一個三十歲左右的女性患者，大腦遭到梅毒感染，天天瘋打瘋鬧。據說這類病人雖然發起瘋來精力百倍，其實很容易就會猝死，周圍人也總說她活不過這兩天了，但她一直活了下來。
不知怎麼，這個病人似乎與拖鞋、草鞋結下了梁子，總在病房裡偷其他病人的拖鞋、草鞋，一隻不落地緊緊抱在懷裡，晃晃悠悠地走到廁所扔掉。另外，她還常在走廊把風，一天好幾回，見人路過就威脅道：
「拖鞋，交出來！喂，我讓你交出來！」
然後如影隨形地追在人身後。她已經在靠點滴維持生命了，雖然靠著一股癲狂的蠻勁，也只能是晃晃悠悠、東倒西歪地走。然而要說步履虛浮，我本人也是一樣。醫生護士都讓我用夜壺，但我不喜歡，每次都強撐著虛弱的身體去廁所。在病房與廁所的往返過程中，有時會被那個女病人叫住，有時會被她追趕，實在痛苦。據說她是被丈夫傳染的梅毒，丈夫活得好好的，有時還會前來探病。
每當我想起老婆，又聯想到這個女患者時，心情總會沉重起來。
「我這輩子也許沒事，可老婆日後一旦發病，太可憐了。趁此機會，您就給我們打上吧。」
「您認為真的有可能發病嗎？」
「有可能。而且我本來就有慢性淋病，今後進行持續睡眠療法，身體逐漸虛弱，我擔心病情會嚴重起來。」
醫生一臉為難的表情，點了點頭：
「好吧，那就按您說的辦。不過青黴素的劑量問題，您得先向泌尿科諮詢一下。到底打多少合適，先問過再決定吧。」
根據泌尿科的說法，五六十萬單位就夠，但在我的強烈請求下，最終各注射了三百萬單位。
那段時間我的意識十分詭異，一天二十四小時都處在焦躁不安中，被幻覺苦苦折磨。其中一個幻覺與老婆的血液有關：老婆在南雲醫院接受了血液檢查，結果呈陽性。而且這種幻覺，實際上更像是服下安眠藥昏睡時的夢。我會把夢境當成真實事件，醒來後繼續去完成夢裡的未竟之事。那段時間夢與現實已經沒有區別了。
幻覺的內容大多與罪惡意識、悔恨有關。為什麼呢？不清楚。比如去酒館還一筆數目不大的賬，總是些小家子氣的幻覺，半點兒文人風骨都沒有。老婆血液的事情就是其中之一。
幻覺中之所以會出現酒館還賬，是因為我之前確實產生過把賬還清的念頭；至於病毒弄髒了老婆的血液，我平時是否真的悔恨痛苦過，實際上很拿不准。有時我感覺，自己確實曾被這種悔恨折磨過；又有些時候，我卻覺得這份記憶縹緲無定，只像是一個做過許多遍的夢。
我老婆和她的前夫有兩個孩子，與前夫離婚後，又有過幾個男人，最後才和我在一起。這方面的事情，她在某種程度上已經徹底說開了（至少我如此認為），而且我也不在意。老婆在第一段婚姻中沒有過不忠之舉，和我在一起之後也沒有過。她有著充分的決心：不忠之日就是分手之時。
我有一個習慣：喜歡用數量表現心理問題，比如「充分」「少量」。天性使然，怎麼也改不了。此類數量表現的微妙差別常常盤踞在腦海中，有時我希望把這些念頭一掃而空，唯一的辦法，就是省略一切說明。省略說明能夠滿足我的一部分心理，卻要犧牲其他心理作為補償，最終會產生不滿，進而感到痛苦。這算是我的職業秘密之一了。
就算老婆確實染了病毒，也有可能不是因為我，而是因為其他男人。這種可能性的確存在，但我本人的罪惡感並不會因此消失。
我聽說老婆懷孕時，首先想到的就是病毒，心情一下子跌落谷底。
後來我又推算受孕的日子，那段時間（元旦前後）我不僅過度飲酒，還在服用安眠藥、興奮劑。感覺無論如何，也不可能生下一個健康的孩子。
最近我重新進入了高強度工作模式，雖然有時迫不得已，還是得依靠興奮劑、安眠藥，但已經開始注意用法用量了。同時為避免過勞，我儘量保證工作量合理；一旦過勞，也會時刻注意休息。對我個人而言，這算是健康的生活狀態，同時又不失工作的緊張與爽快，每天都十分快活———只是對我個人而言，身邊的一切證據都表明，孩子很難健健康康地降生。
儘管我擔心先天疾病，但我始終沒想過墮胎。就在受孕前後，聖誕節前夜那天，發生了一起事件，足以使我懷疑老婆的貞節。後來岳父岳母和那個男的都來道過歉，這事兒就算過去了。不過，我並不想拿「孩子可能不是我的」做藉口，提出墮胎。
我此前一直相信老婆的貞節，對過去也始終保持不追究的態度。但我必須承認，老婆懷孕這件事，使我稍微有那麼一丁點兒動搖。
不管怎麼想，孩子都不可能是我的。如果我有生育能力，早就應該有孩子了。不只是老婆，也包括其他女人。這種機會曾有過好幾次，但懷上的情況一次也沒有過。
有一種說法稱，患了淋病，或者腰部受了寒，都會損失精子，使男性失去生育能力。兩樣兒都讓我占上了。
從戰爭期間直到前年為止，整整七年，我保持著洗冷水浴的習慣。只有隆冬時節不洗，從春到秋一律冷水，有時初冬也不例外。
之所以會養成這個習慣，是因為戰爭期間燃料不足，洗澡水燒不燙，而公共浴池又總是歇業。原本夏天為了祛暑，我就習慣一天洗好幾次冷水浴，於是藉此契機，把這一習慣延長到了冬天。
當時我住的房子沒有自來水，只能用井水。夏天泡進水裡都會渾身清爽，秋天冬天則會直接失去神志。好像意識被阻隔在冰冷的感觸之外，變得模糊不清；而經過一兩分鐘，模糊感逐漸消退，失去的意識慢慢恢復時，卻會產生一種少量的爽快感，有時持續幾分鐘，有時持續幾秒鐘。再繼續下去，就會寒入骨髓，難以忍受，只能從水裡出來。有一次從水裡出來時，突然眼前一黑，膝蓋一軟，跪倒在了地上，背佝僂著，整個身體前傾，徹底失去了意識。不知道當時昏迷了多久，但我記得那是某年的十二月六日。從那以後，我就不在冬天洗冷水浴了，最多洗到十月底。
連續七年這麼糟蹋身體，早就不是「腰部受涼」的程度了，全身都在不斷變冷；如果精子這玩意兒會死於寒冷，那麼早該死絕了吧。我在養成洗冷水浴的習慣之前，就是個海水浴狂熱者。定居東京之後，如果說有什麼東西割捨不下，其中之一就是夏天無法盡情享受海水浴了。每當故鄉的大海秋意闌珊之際，海邊總會出現我的身影，孑然佇立。秋天的日本海連日狂風驟雨，海灘上既無人影，也無足跡，而在波濤之中輾轉翻騰者，不消多言，唯我一人。我愛大海，也愛孤獨。無論歲月變遷、狂風驟雨，是這份愛將我挽留在大海的懷抱中。
秋天的海水，就算到了十月也不太冷，日本海也不例外。盛夏的高溫加熱過的海水，要涼下去很不容易。可能日本海十月的海水要比六月———甚至有時比七月初都要暖和。既然溫度不易下降，那麼同樣，一旦變冷的海水，也很難再暖起來。大約八月中旬是海水溫度的頂點，其後就會逐漸變冷。通過親身經歷，我了解到一個荒唐的事實：那時我天性就喜冷。
去年開始，我搬來伊東的溫泉地居住。這裡不止旅館，連家庭浴室也只有熱水，沒有冷水。冷水浴就此成為歷史。
我也設想過：是否因為冷水浴告一段落，所以老婆懷上了孩子？不過，曾經失去的東西能否再度產生，仍是一個問號。
由於上述種種經歷，再加上那件甚可懷疑之事，我感覺孩子不是自己的。大約有那麼三個晚上，我為此輾轉反側。我記得大概就是三天，應該不會更多了。
不過，就算是那疑心重重的三天裡，我也沒有一絲墮胎的念頭。
然後，我就對老婆挑明了，只說過這麼一次：
「我懷疑孩子不是我的。」
「我知道。你既然懷疑，那我不生就是了。我會去打掉。」
「用不著打掉。你只要生，我就會養。」
「有辦法證明孩子是誰的嗎？」
「等生下來之後，查一查血型就知道了。」
我拋下這句話，吃了安眠藥，沉沉睡去。至於那之後老婆是哭了還是發了火，一概不知。
這個話題，至此沒有再繼續下去。
從第二天起，老婆表現得心平氣和，若無其事。她之所以鬆一口氣，有可能是因為知道了檢查血型能夠證明孩子的父親是誰；也有可能是因為看穿了我的想法，知道只要出生在我家，無論是誰的孩子，我都會多多少少付出感情去養育他。
大約半年之前，我還猶豫過是否要領養老婆和前夫的小孩，考慮了一個星期左右。那個孩子養在岳母家，大概五歲吧。老婆並沒有求我領養，是我看她時時思念孩子的樣子太可憐，才產生了這個念頭。
但是有一天，那個小孩到家裡來玩，我從旁觀察了一會兒，感覺自己沒辦法疼愛她，於是作罷。
「我本來打算領養她，但是沒有疼愛她的那份兒自信，所以還是算了。」
「你說什麼呢？我又沒求你領養。」
「她身上赫然可見別人加工過的痕跡，跟我不親，也不討人喜歡，還會裝小大人兒，賣弄小聰明呢。」
「你這樣說太可憐了，又不是她的錯！」
老婆臉色稍變，聲音也高了起來。
也有可能，老婆是在綜觀諸如此類的事情之後認為：假如是在我身邊出生的孩子，也許我會意外地樂於撫養。至於我本人怎麼想嘛，事情還沒發生，我也說不準。就眼下的狀態來講，我算是聽天由命，任其自然；但同時也存在那麼一星半點的、不去仔細發掘就意識不到的小期待：如果是自己的孩子，說不定我會很開心。
可如果真是自己的孩子，就又回到老問題上了：孩子不知會遺傳上什麼先天毛病。我最怕這一點。
從去年起，我每天都找天城醫生體檢，並注射葡萄糖與維生素B。
我跟天城醫生商量：
「我老婆懷孕了，能不能在孩子出生之前採取措施，讓孩子免於病毒的魔爪？」
「嗯，當然可以。我先去聯繫一下婦產科醫生，請夫人做好出門的準備吧。」
於是老婆去做了檢查，血檢和之前一樣，呈陰性；但是醫生說老婆子宮後傾，分娩會很困難。據說是跟我在一起之後，盲腸炎手術的後遺症。
「您想要生下來嗎？」婦產科醫生向老婆問道。
「我想生下來。」老婆如此回答。
「也許會很困難，總之這段時間請每周來一次。」
據說兩人之間，發生了這麼一段對話。
我聽說後，深深意識到自己多麼愚蠢。好像一根緊繃的弦，終於鬆了下來。也許我只是拘泥於一種念頭而已：不讓她墮胎。雖然我不是有意拘泥，但直到那根弦松下來，我才真正認識到這一點。
種種的杞人憂天顯得荒唐可笑。
我終於釋然了。
「你快去一趟東京吧，請南雲醫生看一看。我估計診斷結果不會有變化，如果確實這樣，就早點做手術，越早越好。」
老婆的想法與我相同。在東京時，老婆就一直去南雲醫院看病，我們倆對南雲醫生都十分信任。雖然南雲醫生是婦產科醫生，但我倆不管三七二十一，除了蛀牙以外，其他大病小病甚至包括一些疑難雜症，全部都去叨擾南雲醫生。醫生和護士態度也都十分親切。
如果你像我一樣，決心從事可能過勞的工作，那麼我建議你：工作的責任自己來背負，身體的責任請交給值得信任的醫生。你會從中獲得一種安全感，不再為細枝末節的身體問題憂心忡忡。身體健康已經有可靠的醫生為你打理，此後如果再發生什麼，那也只能說一句無可奈何了。
在蒲田時，我雖然把健康託付給了南雲醫生，但也只是有事才會拜訪，平時沒有什麼往來。
自從來了伊東，我每天都會找天城醫生體檢，並注射葡萄糖與維生素。這個辦法妙得很。我這人動不動感冒，自從每天去醫院，就算今天感冒啦，明天發燒啦，也不會多麼擔心，甚至有時連醫生開的藥也不想服用了；每天就診的同時，基本按照個人判斷服藥。這些都是信任醫生而產生的安全感。
與此同時，能夠以達觀的態度來面對此後可能發生的情況，那麼無論生活中如何過勞，從中體會到的都是辛勤的歡欣與成功的愉悅。對我而言，過勞反而會帶來充分的爽快感。現在折磨我的只有兩點：深夜的寒氣與眼睛的疼痛。
伊豆群山是炭的寶庫，木炭取之不盡，但我的身體對二氧化碳十分敏感，一旦工作時用木炭燒水，很快就會頭痛、眩暈，接著渾身關節脫力，最終幾近陷入昏迷。用電加熱也不行，保險絲會斷掉。於是只能用溫泉泡澡，但我家裡的溫泉不夠燙（三十六攝氏度左右），冬天沒法用，只能加熱。每當此時，最能體現出家人的珍貴。老婆為了緩解我在工作時的痛苦，冒著深夜的寒風，面不改色地在室外燒洗澡水。顯然，她燒洗澡水時將我看得比她自己更重要，似乎照顧我就是她的工作；既然是工作，自然應該有工資，她大手大腳起來從不會向我請示。假如老婆也算一種職業，那麼她的收入要比我高，或許稅務局徵稅的時候，更該找她而不是找我。
至於眼睛疼痛，似乎除了近視眼加上老花眼帶來的視力衰退外，與用眼過度也有關係。稍微讀一會兒書，一閉上眼，就會滲出淚水來，眼睛伴有燒灼般的疼痛。另外平時的時候，眼睛也疼痛不止，感覺太過乾燥，好像眼睛落在了大漠黃沙之中。
春去也 鳥空啼 魚目淚淒淒 [2]
芭蕉吟出此句時，眼前是何種景色？此句似作於奧州之行起程後不久，讀一讀《旅行日記》 [3] ，是否就能搞清楚呢？我泡著溫泉，拿出天城醫生給我的眼藥水，往眼裡噴了幾滴，稍稍感到了一絲舒爽。感覺不僅是眼睛，整個頭部的疲勞感都有所緩解。
「是魚的眼睛。」我如此想道。
不是因為水的浸潤，而是因為風吹日曬，剌剌作痛才聯想到———死掉後，風乾了的魚的眼睛。
「芭蕉這夥計，搞不好是看到了咸鮭魚，尾巴被粗繩兒吊著，掛在乾菜店的櫃檯上。」
但是有一點我失算了：所謂的「魚目」，也許不是指魚的眼珠，而是指腳上長出的小硬塊。 [4] 不過如此理解，實在有些大煞風景，還是魚的眼珠形容我更合適。
老婆去了東京。
南雲醫生的診斷結果也是一樣。據說老婆當日就做了墮胎手術，但孩子已經胎死腹中了。
「墮胎手術和分娩一樣，都很辛苦。」
天城醫生聽說老婆的遭遇後，表示同情。我也覺得老婆太可憐，就讓報信兒的給她多捎了點錢；結果老婆也讓雜誌社給她寄了稿費，出院當天就現身銀座，把手頭現金揮霍一空，悠悠然打道回府。
老婆給我捎了小禮物，手術的事情卻隻字未提。我也沒有問。老婆給我捎了禮物，就說明她給自己買了十倍於此的東西。
「孩子沒保住，我知道你很痛心，但你沒意識到，其實這樣對咱們更好。」
我半夜起床，坐在桌邊，看著老婆睡在對面，心中想道。
我的心裡幾乎全被同一個念頭占據了：幸虧孩子沒生下來。
最開始的時候，我連和老婆同居的打算都沒有。我從未設想過與任何一個女人同起同住的場景。
那時我對她說：
「我會給你租個房子，再給你雇上老媽子和女傭。有時間就去找你玩兒。」
她點了點頭。當時我們倆都打算就這麼辦了。
然而就在這個時候，有一次，她母親那邊叫她一起去銀座吃飯。席間她說肚子痛，大家建議去看醫生，但她不願意，最終我把她帶回了家，讓她服了一劑藥，睡下了。她整晚都十分痛苦，但每當我問「難受嗎」的時候，她總是輕輕一笑，回答「沒有」。整宿都是如此，明明疼痛難當，卻憑著過人的毅力咬牙硬撐。等我意識到天快亮了時，她已經全身僵硬，就像死掉了一樣。
此時來上門診療的正是南雲醫生。近處雖然也有兩三個大夫，但這些人醫術平平不說，還不願意凌晨出診。這件事成為我家與南雲醫生來往的契機，不管對我來講，還是對老婆來講，都可以說是一種幸運。而且，如果當時來的不是南雲醫生，也許老婆早就死了。因為當時的情況間不容髮，一定要迅速做上手術，而當地的大夫中只有南雲醫生的醫院有手術室。
老婆患的是盲腸炎引發腹膜炎，住了一個多月的院，出院之後也難以正常行走，無法回她母親那兒居住。於是我把她接到家裡住，睡在書房旁邊的房間，並請南雲醫生出診。後來病情逐漸好轉，終於可以坐人力車去南雲醫院了，但走路仍需要練習。老婆穿著鞋，在屋子裡扶著牆壁一圈一圈地走，腳步像纏足的女人一樣；到了晚上，又緊緊抱著鞋子入睡。我從旁看著她為小小的願望而努力的可憐模樣，心底受到打動的同時，也能聽到她的聲音不斷在迴響：我不會輸給病魔。
總之，以這個偶然事件為契機，老婆稀里糊塗地在我家住了下來。
不過我要說一句：對這個結局，我並沒有不滿。她的心靈寬廣無比，對萬事萬物都鮮少表現出惡意。如果她只是對我好，我會感到痛苦，甚至會憎惡這份偏執的感情；但她不是，她對其他一切事物都充滿愛與善意。在身邊發現一顆如此和善的心靈，有時對我而言是一種救贖。
像我這樣的性情乖張之人，與一個女人同居，居然會更加注意她的優點而非缺點，生活中感到的更多是滿意而非不滿，或許是件奇事。
老婆愛玩兒，也愛浮華的東西，但照顧起我來常常奮不顧身。平時看似把一切丟給我，每天耽於玩樂，不是個可靠的女人；一旦我病倒了，她就會認真履行伴侶的義務，為了陪床照看我，甚至會服用興奮劑，連續數日不眠不休。有一次，我無意間注意到了老婆形容憔悴，於是建議她去睡覺或是看一下醫生，她只是點點頭，卻拖著虛弱的身軀在外面為籌錢奔走了一整個白天。那天晚上，精疲力竭的老婆在我身邊睡著了。她在疲憊的夢裡開始講夢話，嘴裡叨念著一個男人的名字———那個男人不是我。
我為老婆感到可憐。這種時候心頭火起也是在所難免，但我為這份可憐流下了淚水。
我只願做事盡如人意，不求做人白璧無瑕。
老婆照顧我奮不顧身，無人可比，是因為她在經濟上從屬於我。假如她從我身邊獨立，並且還能維持目前的生活水平，那她就不再從屬於我了。那樣一來，或許她也會紅杏出牆，甚至比我更加堂堂正正。
當然，我並不是在為自己的不忠找藉口。雖然我有時連續幾個月閉門不出，埋頭工作；但一旦走出家門，也常常流連忘返，耽於放蕩不羈的生活難以自拔。每當這時就會欠下一筆債，其結果就是即便閉門工作好幾個月，到如今也連一床客房被子都買不起。
其實老婆還不知道：孩子沒生下來，我在心裡反而為她慶幸。不要在我這樣的人身上打奇怪的賭。娶哪個女人，養哪條小狗，我可以選擇；但降生的孩子我選不了。如果生下來的孩子我喜歡還好；若非如此，對老婆孩子來說都只是一場不幸罷了。這種乖誕的賭博，我本人也不喜歡。
所謂戀愛同樣談不上什麼高深。戀愛屬於一種夢，是夢就會醒。我原本就是物質主義者，凡是精神上的東西都儘可能換算為物質。這個問題上換算清楚，我認為對所有的人來講都更方便、更純淨、更幸福。所謂「孽緣」同樣也不合我的口味。有些人大談人情世故，想將孽緣合理化；在我看來，簡直像妖異的猜謎遊戲一樣令人厭煩。
男女關係尤其如此。夫妻關係也好，父子關係也罷，與其被人情世故纏繞著勉強維持孽緣，不如乾脆地換算成物質更加純淨，也對每個人更好。如果要我與老婆分手，我不會有一絲躊躇。即使老婆生了孩子，也是一樣。我會算出孩子的撫養費與老婆的生活費，就算稅務局的那份錢我不交，這筆錢也絕對會如數支付。
不過，與一個女人分手，再與另一個女人開始新生活———此類幻想，在我心裡百分之九十九已經不存在了；剩下的那百分之一沒什麼實際意義，只是代表我多少殘存的一份天真罷了。
戀愛只能持續一時。你可以輪流換幾萬個老婆，但不會找到所謂命中注定的戀人。誰要是想找可以去找，反正我是沒有那份耐性。
老婆照顧病榻上的我，累了之後在我的身邊睡下，叫出了其他男人的名字。但我不想責備老婆的不貞，在責備的心情之外，更多的是感到可憐與痛心。
夢裡會叫出聲的名字，誰心裡沒有那麼六七個呢？如果有人拍著胸脯稱「本人只有一個」，那我只想對他敬而遠之。
每個月的多半時間，我都在通宵工作，但書房離著主屋有段距離，從其他房間無法聽到我的動靜。搬到這裡之後，我允許老婆在我的書房裡睡，她似乎表現出了無上的喜悅。於是，每晚我伏案工作時，老婆都在對面睡覺。老婆有時會做噩夢，說夢話，甚至會大叫一聲突然驚醒。
「我剛才有沒有說什麼？」
「說了個什麼，沒聽清楚。」
「有沒有叫人的名字？」
「沒聽清楚。」
老婆放下了心，重新閉上眼睛。這類情景時有發生，似乎老婆也沒有那麼害怕心底的秘密通過夢話泄露出來。不過，聽著親近的人說夢話，實在是一種煎熬。人在做噩夢時，心中充滿的是無限的悲涼、斷腸的苦痛、萬般的迷茫。
人生在世，不可能不做噩夢，這是悲哀的定數。人與人之間的聯繫正產生於這種定數之中，我和老婆的聯繫當然更是如此。這份定數誰也無法解脫，故而令人無比懷念。
老婆啊，不要害怕叫出心上人的名字。
* * *
[1] 東大神經科，全稱為東京大學醫學部附屬醫院精神神經科。
[2] 松尾芭蕉（1644—1694）之俳句，作於奧州（日本東北部）之行出發之日，表現羈旅愁緒與離別之情。
[3] 《曾良旅行日記》，芭蕉之弟子河合曾良（1649—1710）所作。奧州之旅，河合與芭蕉同行，本書亦成為研究芭蕉俳句不可或缺之資料。
[4] 「雞眼」在日文中又稱「魚の目」。