女媧氏之遺孽 · 七

敬生自從那夜將信給我看後，一直至今已五日未到我房裡來了。這幾天她們對我也很可疑，每有耳語和手勢的舉動。這不是好現象，自不待我深辨，只是我不知他們究要把我怎樣處置？然無論他們把我怎樣，我都一無所懼，所可慮的只是他們或欺我在病中，竟在外面同莓箴為難，那我一人安臥在床上，真不啻自增罪孽了。可惜我現在無力起來，否則我早已要找尋敬生將此事解決，蓋我雖說我心很安靜，然這僅是言我對於我自身的態度；若提及莓箴，我真無時不在恐懼之中。 因了這幾日來輾轉深思的結果，我真覺得護持莓箴實是唯一要務！我是已裂之名，我是已敗之身，我再受些辱罵痛苦真不足道，唯有他以純潔之身，方有遠大的前程，若也蒙些不名譽的流言，被人認為莫濯之羞，那不但我因了愛他的原故於心有所不忍，那就憐才二字而言，我也要有所不安，況乎他的煩惱完全是因我而有，沒有我他正一無所苦！ 那一晚我大約因神經受刺過甚，呈了醉眠狀態，所以心中並不痛苦，這幾天則反射作用已過，在床上回想起來，委實無趣萬狀！我以一結婚已七年的婦人，縱使在聖殿中牧師面前的答應結婚出自我心愿，然錯已鑄成，我既不能死心去交好敬生，也應自抑情懷，安心做個良善的主婦，怎可又將已枯萎的愛情輕易地輸給一個純潔的青年？雖是情苗之生，並非人力所能避免，然人定總或可以勝天，我若不作繭自縛，我又何至如此？我若能從中得到一點安慰和愉快，那倒也不負這番隨落，然三年以來，自身的痛苦，物外的譏評，只有增無已，雖有時也能破涕為笑，然心情卻始終是悲哀的。我不但得不償失，且更累了一個清潔的靈魂受苦！然而現在呢？我的罪惡之花則更完全暴露了！我既失了我七年來虛偽的面障，我又將惹了我心愛的人益發傷心，我究竟何罪而至此？我不知我尚有何顏呼吸這人間的空氣！只恐一死尚不足以淨我罪！呵！提起這些罪惡，我真傷心極了。這次縱使敬生不與我為難，我想起我不能為愛情的正義而爭鬥，我真無顏再活！我是一切罪惡煩惱的泉源，我深知我若不死，敬生的氣忿終不能忍，莓箴的煩惱也不能絕；我若是死了，一切都可解決。啊，我怎可再活？我是負罪的羔羊，我正要獻上犧牲的燔祭！ 我已決定，縱使敬生不與我或莓箴為難，我這負罪餘生，已不忍再偷苟且生活。可惜我現在不能行動，否則我早已自殺了。好在我的病雖依然未變，然我自覺脈搏漸衰，心力漸弱，怕總無起床的希望了。我既不能自盡，且讓我做個自然的殂謝罷！ 我不知我再有幾日可活，然為要使敬生於我死後發現這冊子，可以知道我的心意，我實尚有無盡藏的悲鳴要訴，只可恨殘酷的她們，大約見我近來神色惝恍，防我自殺，竟將我床側方桌展中，一柄削筆的小刀也都收去，這杆鉛筆我已用手指將木片撕過了幾次，現在雖有許多話要寫，怕終無幾個字能寫了。 啊！永別了，我的筆呀，我心愛的冊子呀！請恕我虛耗了你們，寫出這許多不幸的言語罷！我現在要僭效十字架上的耶穌，閒口無言；我要低頭垂目，靜候黑衣之神負了上帝的旨諭，引我往烈焰的地獄中去了。……