笑林廣記 · 殊稟部

譯文

一概明日 有個躲避債務的人，偶然有事要出門，害怕人看見他，就戴著一頂斗笠帽走路。但還是被一個債主認出來了，債主就用手彈著躲債的人的斗笠說：「你答應還的債準備什麼時候還？」欠債人姑且應付他說：「明天。」這時，下起了暴雨，雨點接連不斷地敲擊他頭上的斗笠。那個人非常慌張，就說：「全都明天。」 忘了下米 有個人向酒家請教釀酒的方法。酒家說：「一斗米，一兩曲，加二斗水，相摻和，釀造七天，便成了酒。」那個人好忘事，回來後，用水二斗，曲一兩相摻和，七天後一嘗，還是水呀。於是就到酒家那裡，說人家沒傳給他釀酒的真正方法。酒家說：「你肯定是沒按我說的辦。」那個人說：「我按你的辦法，用了二斗水，一兩曲。」酒家問：「放了米沒有？」那個人拍拍頭，想想說：「呀，我忘記下米啦！」 健忘 有兩個蘇州人在路上相遇了。一個人問：「請問貴姓？」答：「姓張。」又問：「請問尊號？」答：「東橋。」又問：「住在哪兒？」答：「閶門外。」問的人點頭說：「你就是閶門外的張東橋。」姓張的非常驚訝地問：「相公怎麼認識我？」問的人說：「你自己剛才說的呀！」 不吃虧 甲某是個傻瓜，性情愚笨。一天他外出看親戚，正好門外就有一輛車，跟車夫講價，嫌太貴，寧願自己走，打算在半路僱車，想來價錢一定便宜。沒想到走了半天，車少人稀。走到一半路時，才看見一輛車，要價反而更高。甲某喃喃自語道：「還是回去僱車，比較便宜。」說完，他返回家，然後僱車又走。 大丈夫 有個人被他的妻子毆打，沒有辦法便鑽到床底下，他的妻子說：「快出來。」這個人說：「大丈夫說話算數，說不出去，就不出去。」 引馬入窯 主人請先生給寫篇祭文，先生寫不出來，就騎了主人的馬，急急忙忙逃到荒郊野外，找到一個瓦窯，慌慌張張下馬跑進裡面躲了起來。那匹馬卻猶豫著不肯進窯去，先生在窯中氣急敗壞地罵道：「如果你會作祭文，就在外面站著，我是不敢再露面了。」 瞎子吃魚 幾個瞎子合夥買魚，錢少只能買到很小的魚，魚小人又很多，只好用大鍋熬湯喝，大家嘗嘗鮮味罷了。瞎子沒吃過魚，魚還是活的，就往鍋里扔，小魚就蹦到了鍋的外邊，可是瞎子卻不知道。大家圍在鍋前，都稱讚說：「這湯真鮮！這湯真鮮！」誰知那條魚在地上蹦，蹦到了一個瞎子的腳面上。瞎子大喊著說：「魚還沒有放在鍋里。」幾個瞎子感嘆地說：「阿彌陀佛，幸虧魚在鍋外，若在鍋內，大家都要鮮死了。」 痴疑生 從前有個秀才，又呆又多疑。有一天夜裡，他在家裡暗處讀書，等到她的妻子從旁邊經過時，他突然跑出來抱住妻子。妻子驚叫著拒絕，而且大吵大罵，秀才高興地說：「我家出了個貞潔婦女呀。」他在看史書時，讀到不平的地方，一定會拍桌子咬牙痛恨。一天，他看到秦檜殺岳飛，不覺又生氣，拍桌子大罵不止。他的妻子勸他說：「家裡只有十張桌子，夫君已經拍壞了八張，你為什麼不留下這張桌子吃飯用呢？」秀才斥責妻子說：「你莫不是與秦檜通姦了？」於是就把他的妻子痛打了一頓。 我有馬足 有個富翁不通文墨，有個借馬的人，給他寫信道：「偶爾有事需要外出，想借駿足一乘。」富翁非常生氣地說：「我就只有兩隻腳，怎麼能夠借給別人呢？我的朋友最多，如果都要借起來，還不把我大卸八塊？」有個朋友在旁邊解釋說：「所謂駿足，就是馬足呀。」富翁更加生氣地罵道：「我的足是馬足，他的腿是驢腿，他的頭是狗頭。」 可要開刀 甲乙兩個人，各用一個僕人。甲的僕人非常靈敏，善於拍馬，說出話來，都是吉祥語、好聽的話；乙的僕人很愚笨，說出話來，往往都是不吉利、難聽的話，主人多次教導他，他總是沒什麼改變。一天，乙帶著僕人到甲處賀喜，喝酒時正好在一張桌子上。甲喝醉時，甲的僕人就機靈地上前問道：「主人是不是可以開飯了？」主人點頭答應了。乙回家後，就拿甲的僕人說的話，讓自己的僕人學習，愚仆便按主人的要求辦了。有一天，乙想剃頭，命令僕人叫理髮匠來，等到理髮匠到了之後，僕人想乘機拍馬，學得乖巧些，就走上前向主人報告說：「理髮匠已經來了，主人是不是想開刀呢？」 真神人也 兩個愚蠢的人在路上相遇了，突然撿到了三百文錢。兩個人分來分去，怎麼也分不均勻，這個人二百，那個人就一百，這個人一百，那個人就二百，吵吵嚷嚷了半天，也沒有解決，彼此都很生氣。一個狡猾的人正好路過這裡，看到這種情況，問清了原因，就說：「這筆賬本來是非常難算的，沒有別的辦法，我就幫你們平分吧，我替你們先拿走一分，怎麼樣？」於是就裝到自己口袋裡一百，給兩個愚蠢的人各分一百。分完之後，兩個愚蠢的人非常吃驚地感嘆說：「先生真是神人哪！我們倆怎麼分也不平均，不料先生作三個人分它，卻很容易就分好了。」於是再三道謝而去。 燃衣 一人性子特急，一人性子特慢，冬天兩人圍著火爐飲酒。性急的人衣服被爐火所燃，性慢的人看到後從容地說道：「恰有一事，看見它已經很久，想說恐怕你性急，不說又恐怕對你不利，那麼是說還是不說呢？」性急的人問他何事，性慢的人說：「火燒著了你的衣裳。」性急的人拉衣起來，惱怒道：「既然是這樣，為什麼不早說？」性慢的人說：「外人說你性急，果然如此。」 賣弄 有個親家新置一床，窮工極麗，自己想如此好床，如不讓親家一看，實在妄自埋沒，於是假裝患病，仰臥床中，好使親家前來探望。正巧那邊親家做了一條新褲也要賣弄，聽說親家病了，欣然前往探視。到了親家後，把一隻腳架起，故意將衣服撩開，使褲子顯現於外。探視的親家問：「親翁患了何病而愁悶到這種地步？」裝病的親家說：「小弟的病和您的心病一樣。」 品茶 鄉下親家進城探望城裡親家，城裡親家用松蘿泉水茶招待。鄉下親家連聲稱讚道：「好，好！」城裡親家以為他善於識別好壞，於是問道：「親家說好，是說茶葉好，還是說水好？」鄉下親家回答道：「是熱得好。」 佛像 鄉下親家到城裡親家書房中，將文章翻看了許多，搖頭不已。城裡親家說：「親翁，沒有得意的嗎？」鄉下親家回答說：「正是，看了半天，上面沒有一張佛像。」 固執 有父子倆性子極犟，平素不肯讓人。一天父親留客人吃飯，讓兒子進城買肉。兒子買肉後剛要出城門，正碰上一個人對面走來，各不相讓，於是二人對立起來。過了很長時間，父親找到這裡，見此，對兒子說：「你快拿肉回家去，讓我和他對立在這裡。」 應急 主人性急，有一天僕人有了過失，主人連連喊家人拿板子，可是半天也沒有拿來，主人更加生氣。僕人說：「相公勿惱，請先打兩個巴掌應一應急吧！」 掇桶 有個人留朋友吃飯，朋友緊皺眉頭堅持要走。主人追問其原因，友回答說：「實不相瞞，我老婆十分厲害，家裡有便桶未倒，如果回去晚了，將要受苦不堪矣。」主人揮臂說道：「大丈夫豈有此理，如果是我的話……」主人的妻子突然闖出來大聲喝斥道：「如果是你怎麼樣？」主人馬上雙膝跪下說：「如果是我立刻去倒。」 請下操 有個武官怕老婆，而且身上帶有傷痕，同僚對他說：「憑你登壇發號施令之人，卻受制於一個女子，有什麼臉面？」武官說：「長期軟弱所造成的，一時振作不起來。」同僚說：「刀劍士卒可以助兄威，等她發威時，先令軍士披掛，槍戟林立站於兩旁，然後與她對抗，她懾於軍威，敢不降服。」武官聽從了同僚的建議。等到隊伍擺好陣勢，弓箭已經拉開，武官的老婆看見後，大喝一聲道：「你裝此模樣，想要幹什麼？」武官聽了，不由得差點嚇破膽，急忙跪下說：「並無別的意思，請奶奶赴教練場指導。」 虎勢 有個人遭妻打，到朋友家訴說，朋友教導他說：「你平日懦弱慣了，必須放出虎威來。」朋友的妻子從屏風後聽到此話，喝道：「放虎威能怎麼樣？」朋友十分驚恐，跪下說：「我如果做虎威，你就是李存孝。」 訪類 有個怕老婆的人，打算訪其同類，結拜十個弟兄。城裡已尋得九人，還缺一個，於是出城尋找。看見一人出來拿著馬桶，眾人齊聲道：「這人必是我們的同類。」於是相見道明結拜之意，那人擺手說：「我在城外做第一個都不情願，反來你城中做第十個？」 吐綠痰 有兩個怕老婆的，都因長期憂愁患病，一個吐紅痰，一個吐綠痰，於是去醫生那裡治療。醫生說：「紅痰從肺里出，還能醫治；綠痰從膽出，不能醫治了，回去準備後事吧。」吐綠痰的人問綠痰從膽出的緣故，醫生說：「驚破了膽，因此吐綠痰，膽已經破了，如何能醫治得了。」 理舊恨 有個人怕老婆，老婆死了，看見老婆的遺像懸掛在棺材一側，因思舊恨用拳打其遺像。忽然風吹使遺像稍微動了一下，該人不由得縮回手十分吃驚，說：「我是開玩笑和你鬧著玩呢！」 敕書 一官納了一妾，但懼怕大老婆，不得自由。有一天，當官的發怒說：「我只好向皇帝奏一本了。」不多久，拿著一本黃曆，從外面跑回來，對妻子說：「聖旨在此。」妻子聽了十分害怕。有一天丈夫外出，妻子打開黃曆偷看，見上面寫著正月大、二月小，高興地說：「原來皇帝也有大小老婆。」看到三月大、四月小，說：「倒分得均勻。」看到五月大、六月小、七月大、八月大，以後數月小，便大怒說：「竟然有這樣不公道的皇帝，涼爽的日子竟全部分給小老婆享用，為何反把大熱的日子分給我！」 吃夢中醋 有個懼怕老婆的人，突然在睡夢中笑起來。妻子搖醒他問道：「你夢見何事而這樣得意？」丈夫不敢隱瞞，回答說：「夢到娶了一妾。」妻子大怒，罰他跪在床下，使用家法用杖揍他。丈夫說：「夢幻虛情，如何當做實事。」妻子說：「別樣的夢許你做，這樣的夢卻不許你做。」丈夫說：「以後不做就是了。」妻子說：「你在夢裡做，我怎麼能知道。」丈夫說：「既然如此，待我夜夜醒到天明，再不睡就是了。」 葡萄架倒 有個官吏怕老婆，一天被妻子抓破臉皮。第二天上堂，太守見了問他臉皮怎麼破的，官吏搪塞說：「晚上乘涼，葡萄架倒下，因此刮破了。」太守不信，說：「這一定是你妻子抓破的，快派差役捉來。」不料太守的老婆在後堂偷聽，十分惱怒地跳出堂外，太守慌忙對官吏說：「你先暫時退下，我內衙葡萄架也要倒了。」 捶碎夜壺 有個人對其老婆好吃醋十分苦惱，告訴給朋友，說每次買婢女，自己的老婆都不能容納，最終賣掉才心滿意足。一個朋友說：「我那老婆更厲害，不但婢女不能容納，並且不許添置一個美仆，必趕走才罷休。」旁邊又一朋友說：「兩位大哥息怒，兩位老嫂還算賢慧，看我那老婆，不但不容婢僕，並且不許擅買夜壺，否則必捶碎才罷休。」 手硬 有個相面的先生對人談相說：「男手如槍，女手如姜，一生吃不了的米飯，穿不了的衣裳。」一個人聽後高興地說：「如果是這樣，那麼我老婆是個有造化的。」別人問他「為何這樣說」，那個人回答說：「昨晚在床上，嫌我不能盡興，被她打了一掌，今天還辣漬漬的。」 呆郎 某人的女婿素有呆名。舅舅指著門前的楊竿問道：「此物有何用？」女婿說：「這樹大起來，車輪也做得。」舅舅高興地說：「別人說女婿呆，都是有意耍弄人。」等到進了廚房，看見研醬擂盆，女婿又說：「這盆大起來，石臼也做得。」恰巧岳母放了一屁，女婿馬上應聲道：「這屁大起來，霹靂也做得。」 呆子 有個呆子極為痴傻。有一天呆子同妻子到岳父家拜訪。岳父家設宴招待，席中有生柿水果，呆子拿起來，連皮就吃。其妻在裡邊看見，叫道：「苦呀。」呆子聽見，馬上答道：「苦倒不苦，只是弄得滿嘴太澀了。」 贊馬 一個杭州人有三個女婿，三女婿甚呆。一天，岳父新買了一匹馬，讓三個女婿題詩讚頌，要形容馬跑得快，出口成文，不拘雅俗。長婿說：「水面擱金針，丈人騎馬到山陰。騎去又騎來，金針還未沉。」岳父稱讚作得好。二婿說：「火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚。騎去又騎來，鵝毛尚未焦。」之後輪到三婿，呆子沉吟半晌，作不出來，忽然岳母放一響屁，呆子說：「有了。丈母撒個屁，丈人騎馬到諸暨。騎去又騎來，孔門猶未閉。」 攜凍水 有個呆女婿到岳父家，被留吃飯，碰巧吃凍水美味，於是用紙包起數塊，放入腰間帶回家裡。對妻子說：「你娘家有美味，我特意攜帶回來給你吃。」說著到腰間去取，凍水已經融化了，呆子大吃一驚道：「奇怪，怎麼撒了一泡尿，竟然自己逃走了。」 不道是你 新郎十分愚蠢，結婚後數日毫無動作，新娘只好親了他一口，新郎大怒，到岳母那去告狀。岳母說：「不要惱她，她可能不知道是你哩。」 丈母不該 有個女婿見岳父拜揖，便在岳父屁股上摳了一把。岳父大怒，女婿說：「我以為是岳母呢。」隔了一夜，岳父責怪女婿說：「畜生，我昨晚整整思量了一夜，就是岳母你也不該。」 事發覺 有個人倉皇奔走，朋友問是什麼緣故急促至此。那人回答說：「我十八年前干錯了一件事，今天才發覺。」友問：「到底是什麼事？」那人回答說：「小女出嫁。」 父各爨 有父子倆同赴一席，父親就上座，而兒子徑直坐於對面。同席的人疑惑不解，問道：「上座那個人是不是你的父親？」兒子回答道：「雖是家父，但各自燒火煮飯已經很久了。」 燒令尊 有個人出遠門，囑咐其兒子說：「如有人問你令尊，你可以回答說家父有事出外，並請進屋裡拜茶。」接著那個人又想到其子呆笨，怕他忘記，於是又把說的話寫在一張紙條上交給兒子。其子把紙條放在袖中。父親走後，兒子經常把紙條拿出來察看。到了第三天，仍然無人來訪。其子認為紙條已無用處，便投進燈火中燒了。第四天突然有客人來訪，問道：「令尊呢？」其兒子尋覓袖中紙條沒有找到，於是回答說：「沒了。」客人大吃一驚，問道：「幾時沒的？」其子回答道：「昨天夜裡已經燒了。」 子守店 有個呆子，其父親出門讓他守店。突然來了一個買貨的，問道：「尊翁有麼？」呆子回答說：「沒有。」又問：「尊堂有麼？」呆子回答說：「也沒有。」呆子的父親回來了解此事後，責怪兒子說；「尊翁是我，尊堂是你母親，怎麼能說沒有。」兒子惱怒道：「誰知你倆都是要賣的。」 活脫話 父親告誡兒子說：「人不管說什麼話都要說得活脫些，不能把話說死。」兒子問如何才能把話說活脫，正好鄰居家來借東西，父親便以鄰居來借東西教導說：「比如這家來借東西，看人打發對待，不可直說有很多，也不可以直說沒多少；有時說家裡有，有時便說家裡無，這樣說便活脫了。」兒子把父親的話牢記在心。一天，有客人到家問道：「令尊在家沒有？」兒子回答道：「我不好說多，也不好說少；其實也有在家的，也有不在家的。」 母豬肉 有個賣母豬肉的人，囑咐兒子要避忌說是母豬肉。不久來了一個買肉的，兒子對那人說道：「我家賣的不是母豬肉。」買肉人一聽此話便察覺了，不買走了。父親十分生氣說：「我已經囑咐過你，為何反先提起？」接著揍了兒子一頓。不一會又來了一個買肉的問道：「此肉皮厚，怕是母豬肉吧？」兒子說：「怎麼樣？難道這句話，也是我先說起的？」 望孫出氣 有個人不孝，經常毆打自己的父親，而他的父親卻抱孫子不離手，疼愛更甚。別人問道：「你的兒子不孝，你卻疼愛孫子，為什麼？」老人回答說：「不為別的，要抱他長大，好替我出氣。」 買醬醋 有個老人給孫子二文錢讓他買醬油醋，孫子去後又返回來，問道：「哪個錢買醬油？哪個錢買醋？」爺爺說：「一個錢買醬油，一個錢買醋。難道這還要問嗎？」孫子走了不多時，再次返回來問道：「哪個碗盛醬油？哪個碗盛醋？」爺爺一聽，生氣孫子太痴呆，便對孫子進行責罰。正巧趕上兒子進來，問是什麼緣故，老人如實相告，兒子一聽便脫掉帽子，揪住自己頭髮亂打。老人說：「你難道是瘋子嗎？」兒子回答說：「我不是瘋子，你打得我的兒子，我難道打不得你的兒子？」 劈柴 父子二人同劈一根木頭，父親持斧子，誤傷兒子手指，兒子罵道：「老烏龜，你眼睛瞎了嗎？」孫子在旁見爺爺被罵，甚感不平，於是喊道：「狗肏出來的，父親難道是可以罵的嗎？」 悟到 有個富人的兒子不愛讀書，富人硬把兒子禁閉在書房中。一天，富人窺視其動靜，見兒子開卷吟誦，突然大叫道：「我知道了。」富人認為兒子讀書有所得，便十分高興地問道：「我兒領會了什麼？」兒子回答說：「書不可不看，我過去一向認為書是寫成的，原來是刻板印成的。」 藏鋤 丈夫在田間耕作，妻子招呼他吃飯，丈夫大聲回答道：「等我藏好鋤頭便來。」丈夫歸來後，妻子告誡丈夫道：「藏鋤頭應秘密進行，你高聲叫喊，豈不要被別人偷去。」邊說邊催促丈夫去看，丈夫一看鋤頭果然丟失了。於是急忙返回，低聲附在妻子耳邊說：「鋤頭已經被人偷去了。」 較歲 有個人剛生下一個女兒，便有以兩歲兒子來議親的。那個人大怒說：「為什麼要欺辱我。我女兒一歲，他的兒子兩歲；如果我女兒十歲時，那麼他的兒子就二十歲了。怎能許配給如此老婿。」妻子對丈夫說：「你算差了！我們女兒今年雖是一歲，但等到明年，便與他的兒子同歲，為什麼不許？」 拾簪 有個人在枕邊拾到一簪，喜出望外，便告訴了朋友，朋友說：「它不是你的，就必定是你老婆的，何喜之有？」那人答道：「正因為不是我的，又不是我老婆的，所以有福分。」 認鞋 有個婦女夜裡與鄰居私通，丈夫正好回來，鄰居跳窗跑走。丈夫奪取一隻鞋，大罵妻子不已。丈夫枕著那隻鞋躺下，對妻子說：「等到天亮時，認出此鞋是誰的，再跟你算賬。」妻子乘丈夫睡熟時，用丈夫的鞋子換去原來的鞋。丈夫早晨起來又罵，妻子讓他認鞋，丈夫見是自己的，於是十分後悔地說：「我錯怪你了，原來昨天晚上跳窗的是我。」 記酒 有個人勸客人飲酒，其妻子每拿出一壺酒，就將鍋底灰在臉上畫一下。主人一再要酒，仆童說：「老爺少喝幾壺吧，你老婆的臉，實在有些不好看了。」 殺妻 有夫妻二人對罵，丈夫怨恨道：「臭娼婦，我明日做了皇帝，就殺你。」婦人聽了日夜憂傷哭泣不止。鄰女規勸她說：「哪裡會有此事，不要聽他的。」婦人說：「我家這個臭烏龜倒是從不說謊的，自己親生的兒女，前年說要賣，去年當真賣掉了。」 呆算 代打 有個應受官府責罰的人，用三錢銀子雇了一個鄰居代替前往，鄰居得到銀子，欣然同意代替前往。等見到官員後，官員吆喝打三十大板，剛挨數杖，十分疼痛，於是偷偷拿出得到的三錢銀子，全部賄賂給行杖的人，板子打得才輕了些。鄰居挨打後出了官府對雇他的那個人說：「多虧你賜給我三錢銀子，救了我的命，不然幾乎被打死！」 試試看 新婦與新郎無緣分，一到睡時就踢打，不讓近身。新郎告訴了父親，父親說：「肯定你有不是的地方，所以才這樣。」兒子說：「你若不信，今天晚上你睡一夜試試看。」 靠父膳 有個人二十歲時生的兒子，其兒子成人後仍然靠父親養活不能自立。一天算命先生對其父子說：「父親壽命八十歲，兒子壽命六十二歲。」兒子聽了大哭起來：「剩下的兩年讓我怎麼活得過去呢？」 覓凳腳 鄉間坐的凳子，大多是用現成的樹杈做凳子腿。一天有條凳腿壞了，主人讓僕人到山裡去尋取。僕人拿著斧子走了，到了晚上空手而歸。主人責備僕人，僕人回答說：「樹杈極多，但都是朝上長的，沒有朝下長的。」 訪麥價 有個人讓僕人到楓橋去打聽麥子的價格，僕人到楓橋後，聽到有喊吃扯麵的，以為不要錢，接連吃了三碗就要走，賣扯麵的索要面錢沒有得到，便打了他九個耳光。僕人急忙返回對主人說：「麥子的價格沒有打聽出來，但面價我已經曉得了。」主人問：「價格是多少？」僕人回答說：「扯麵每碗要三個耳光。」 臥錘 有個人睡在床上，仰臥背痛，俯臥肚痛，側躺腰痛，坐起屁股痛，求治數醫無效。有人勸他翻翻床。待翻動床時，發現褥底下墊著一個秤砣。 懶活 有個極懶的人，躺著懶得起，家裡的人招呼他吃飯，又懶得應聲。過了好久，家裡人揣度他一定餓了，便懇求他吃飯，懶人緩慢地說：「懶得吃。」家裡人說：「不吃便要餓死，怎能使得？」懶人又搖頭懶洋洋地答道：「我也懶得活了。」 白鼻貓 有個人性情一向十分懶惰，整天睡臥不起，每日三餐也懶於動口，漸漸精神不振斷絕了飯食，竟至餓死。冥王因他生前性情懶惰，罰其去變貓。懶人說：「身上皮毛，願求大王賞給一個全身黑色，唯獨留一個白鼻子，我將十分感謝您。」冥王問其是何原因？懶人答道：「我做貓躲在黑地里，老鼠見到我的白鼻子，以為是塊米糕，便會貪想偷吃，待它們湊到嘴邊時，我便可一口咬住，豈不省了許多力氣。」 衣軟 有個農夫穿著新漿的衣服進城，因為出門太早，衣服被露水打濕，等到了城裡，衣服綿軟，十分驚疑。辦完事從城裡出來，衣服被日光曬乾，又硬挺如前。農夫回到家後對妻子說：「不要說鄉下人進城硬不起來，就是鄉下人的衣服進了城裡也會綿軟起來。」 椅桌受用 鄉下人進城赴宴，見桌子有圍布，椅子有坐褥。回鄉後對他人說：「不用說城裡人多麼會享受，就是城裡的桌椅都是極會享受的。」他人問其緣故，鄉下人回答說：「桌子穿了繡花裙，椅子都是穿燙金背心的。」 鹹蛋 甲乙兩鄉下人進城，偶然吃鹹鴨蛋。甲吃驚地說：「都是一樣的鴨蛋，為何唯獨這些是鹹蛋呢？」乙回答說：「我知道是怎麼回事，肯定是醃鴨子下的蛋。」 看戲 有個戲班子演完《琵琶記》後，又接著演《關公斬貂蟬》，鄉下人看了哭泣說：「好個孝順的媳婦辛苦了一生，竟被那紅臉蠻子害死了。（同一演員，兩種角色，鄉里人混而為一）」 演戲 有個戲班子演完《琵琶記》後，接著又演《荊釵逼嫁》，忽然有人慨嘆說：「戲不可不看，看戲是極長學問的，今天才曉得蔡伯喈的母親就是王十朋的丈母。」 祛盜 有個痴子聽見小偷進了屋門，急忙寫了「各有內外」四個字，貼在堂上。接著聽見小偷已登堂，又寫「此路不通」四字，貼於內室。之後小偷又到，便逃入廁所。小偷到了廁所跟前，痴子拽住廁所門咳嗽說：「有人在此。」 復跌 有個人偶然摔了一跤，剛爬起來又跌倒了。於是那個人懊悔道：「唉！早知還要摔一跤，我便不會起來了！」 緩踱 有個人好慢慢地走，行走極遲緩。日將黃昏，巡夜的人在城外看到那人行走甚慢，問他要到什麼地方去，那人回答說：「要到官府前面。」巡夜的人立即指責他違犯了夜間禁止行走的規定，便捉拿他要送於官府。那人爭辯說：「天色甚早，為什麼說我違犯了夜規？」巡夜的人答道：「你這樣慢慢地走法，等走到官府前面，最早也要到二更天了。」 出轡頭 有個酷愛乘馬的人，被人欺騙，用五十兩黃金買了一匹劣馬。由於經不起劣馬的折磨，於是雇了一隻船載馬，而自己騎在馬上。走了約一里地後，該人嫌船行走遲緩，便對划船的人說道：「你給我搖快些，我買酒請你喝，我已經要長出轡頭了！」 鋪兵 有個郵差遞送緊急公文，當官的恐怕他走得慢，撥一匹馬讓他騎。郵差趕著馬走，別人問他「如此急事，怎麼不騎馬？」郵差回答說：「六隻腳跑，豈不比四隻更快！」 鵝變鴨 有個賣鵝的，因要上廁所，便把鵝放在地上。在其上廁所時，有個人用鴨將鵝換走。那人便完出來一看，嘆息說：「奇怪！才一會兒不見，怎麼就餓得這樣黑瘦了。」 帽當扇 有個人在盛夏戴著氈帽外出，由於戴帽太熱，便歇息在大樹下乘涼，該人摘下氈帽當扇子扇，扇罷對他人說：「今天要不戴此帽出來，幾乎熱死我。」 買海螄 有個人看見賣海螄的，叫住要買，問：「多少錢一斤？」，賣海螄的人說：「海螄從來都是量的。」那個人嚷道：「誰不曉得，我是問你多少錢一尺？」 澡堂漱口 有個人在澡堂里洗澡，捧了一捧水吸到嘴裡漱口。眾人擠眉對視，對其不乾淨十分厭惡。那人捧水在手說：「諸位不要憂慮，待我漱完之後，便把水吐到外面去。」 何往 有個人十分呆蠢，不通文墨。有一天此人外出，路上遇到一位友人，友人問道：「你何往？」呆子茫然未做回答，但記住了「何往」二字。呆子問他人道：「『何往』是什麼意思？」那人知道他呆蠢，便有意開玩笑說：「『何往』是罵你的話。」呆子含怒而別。第二天，呆子又見那位友人，友人又說：「你何往？」呆子一聽憤然道：「我是不『何往』，你倒要『何往』哩！」 呆執 有個人被判死刑。臨行前，他對劊子手說：「借一銅刀來動手，我一輩子服用何首烏的。」 信陰陽 有個平素酷信陰陽的人，一天牆倒把他砸在下面，家人要趕緊救他出來。那人伸出頭來道：「且慢，我先忍著，你們去問問陰陽先生，今天是否可以動土？」 熱翁腿 有個老頭冬夜喝醉了酒，在被子裡放了一個暖腳爐後就躺下了，早晨起來發現腳爐燙傷了大腿，於是罵鄉鄰道：「我老人家多吃了幾杯酒睡著了，不能察覺腳爐燙著大腿，可是你們這些晚輩竟不來喊一聲把我叫醒，難道燒得人臭也不曉得？」 合著靴 有對兄弟合買了一雙靴子。白天哥哥穿著靴子拜客赴宴，弟弟不甘心，便每天夜裡穿上靴子，在屋裡繞著圈走，直到天明。不久靴子壞了，哥哥跟弟弟商量再買一雙靴子，弟弟說：「我要睡覺。」 教象棋 有兩人下象棋，一個旁觀的人教導不停，其中一個下棋的十分惱怒，便揮舞拳頭揍那個旁觀教導的人。那人被打得十分疼痛，連連後退，右手捂著臉，左手比劃說：「還不快上士！」 發換糖 有個呆子見有人用頭髮換糖，便錯誤地認為不管什麼東西都可以換。有一天早晨起來後，在袖子裡裝了一綹頭髮出外，遇到酒館兒便進去飽餐起來。餐後，呆子拿出頭髮交給酒館兒，肆傭們大笑起來，呆子惱怒道：「別人的頭髮都可當錢用，輪到我為何偏不能用！」呆子和肆傭爭辯了很長時間，肆傭揪住呆子的頭髮亂打，呆子緩緩梳理自己的頭髮說：「整綹的給他偏不要，反在我頭上來亂搶。」