歸雁 · 六月五日

這兩天以來，害了酒病，什麼事都不能作，全身的骨節酸痛！動彈不得，心裡呢，也是悵悵如同失了什麼，唉！這是剎那沉醉後的報酬呵！ 下午劍塵有電話來，我告訴他我病了，他似乎已經知我是因為拼酒而病的，當他用那種又似怨憤，又似憐惜的音調說道，「紉菁何必那樣糟蹋自己？」……我什麼話也再說不出來，我怔在電話邊，如同失去了知覺，好久好久，才被電話那面「突突」的聲音震醒了，我只說了一句「沒有什麼事了掛上吧！」……我也不等他的答覆便掛上耳機，跑到屋裡，不禁痛苦的哭起來。「唉！天，我何必那樣糟蹋自己？！」……我也曾想過真是何必呢？無奈我無法忍耐這緩刑的長時間的難過，還不如我自己用力刺傷自己的心，也許痛苦可以減少一些。可是天下的事太複雜了，我所感受的也太複雜了，我現在好像困於非常雜亂的網羅里，我真不知道怎樣可以逃出這可怕的環境。唉！只好讓它去吧！不必求解脫也總有一天自然解脫的。 近來我的心是分外空虛，而我的思想卻如亂麻般在心底交縈著，我的靈魂，它是多麼狼狽啊！因此我現在的生活更不安定了。我好像一個渴極餓極的夜鶯！我捉住玫瑰的枯瓣！用力的吮吸，我看見螢蟲的綠光，我以為是深夜的露珠，我拚命的抓住，……及至明白我的錯誤時，又將怎樣失望呢！我，渴得幾乎發了狂，心頭的火焰看它高起來，一尺一尺的向上高去，最初看見我血淋淋的心被它燒乾，漸漸成了灰，以後我的全身慢慢的都變成冰冷的灰了。唉！天啊！這是多麼殘忍的荼毒呢！ 美酒高歌，我又厭倦了，不但厭倦，我簡直對於這一種生活發出詛咒的呼喊了，可憐我寂寞的心，更寂寞了！我的心弦，永遠彈著孤獨的單音，我靜靜的聽，甚至整夜不睡靜靜的聽，——我希望萬一能發現諧和我這單音的歌調。然而那有——這只是永永遠遠的幻想啊！我將永遠彈著單音，直到我死去嗎？然而我總不甘心，我還要奮勇的敲開人們的心門，我不信我永遠是站在人們心門之外的。 我近來的行為，也許是更無羈了。我自己可是並不覺得，不過據劍塵說，我近來的態度大大的變了；他為了我這種不可捉摸的態度很傷心，他懷疑我對他有什麼不滿意，他畏懼將要從我心裡失去從前的地位，他那種因疑慮而憔悴的精神，真使我難過！他有時很氣憤我對他的不忠實，我也不願意申辯，因為我怕申辯之後，更顯然他的不了解我。——我不是更要感到寂寞了嗎？而且我故意疏遠他的一片隱衷，他哪裡知道，他近來見了我總是露著怨憤的顏色，唉！可憐我也只有咬著牙忍受吧！ 今天下午依然扮飾得如嬌艷的玫瑰似的，去赴友人的盛筵。……反正不到那一天——手足僵硬得沒有辦法了，臉成了枯臘脂粉也塗不上了，我總得打起精神來扮演的。六月八日 昨夜我幾乎通夜沒有安眠，我對著滿天星斗卜我的未來的命運。我對著黑影問我未來的休咎。然而無效！它們永遠是沉默著。冷淡的看著我！我憤恨極了！從床上跳了起來，把綠色的窗幔撕碎了；一片一片的飄在地上，然而一切仍然是那樣冷淡——沒有同情，這時我才明白我真正是世界上的孤獨者，我禁不住發抖，我悄悄的倒在地下，也不知道經過多少時候，我是失了知覺。及至我醒來時，世界已經變了，夜早不知躲到什麼地方去了！明晃晃的陽光，射在我的身上，啊，好慚愧我依然還扎掙於人間！