廣笑府 · 廣笑府
敲桌敬酒
一人請客前私下對僕人說：「你不要隨便斟酒，聽我敲一下桌子，你就敬一次酒。」
這話被一位客人聽到了。席間，客人故意問：「令堂高壽多少？」
主人答：「73歲了」。
客人敲一下桌子，說：「難得！」僕人聽到桌子響，立刻給客人敬酒。
過了一會，客人又問：「尊翁高壽多少？」
主人答：「84歲了。」
客人又敲一下桌子說：：「更是難得！」僕人又來敬酒。
主人發覺上當，便大聲對客人說：「你不要管他73還是84，你也喝得夠多的了！」
口腳之爭
腳對嘴說：「世上沒有比你更貪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，掙來的東西，都被你吃
去了。」
嘴回答說：「不要爭了，我不吃，你也不要奔走，怎麼樣？」
畜生道號
党太尉很蠢。一次，有人來信說：「偶有他往，借駿足一行。」
太尉吃驚地說：「我只有兩條腿，若借給他，我如何行走。」
下屬告訴他：「信上說的是問你借馬，駿足只是一種尊稱。」
太尉笑說：「如今世道不同，原來這種畜生，也有一個道號。」
只顧說嘴
京城裡選拔將軍，人們都圍聚在一起品頭評足。
一個山東人說：「這些武士都算不得魁梧，我家鄉有個巨人，站著就能頭頂屋樑腳踩平地。」
一個山西人說：「我家鄉有個巨人，坐在地上就能頭頂屋樑。」
一個陝西人說：「這些都算不上希奇，我家鄉有個巨人，開口時上嘴唇能碰上屋樑，下嘴唇能搭在地上。」
旁邊有人駁斥道：「照你這樣說，這巨人身子站在哪裡？」
陝西人答：「管不了這麼多了，先只顧『說嘴』（說大話）吧！」
換班對站
一家父子都是性格倔強絲毫不肯讓人的。一天，父親設宴招待客人，叫兒子到城裡去買肉。兒子買肉回來，快出城門時，碰到一個人迎面走來。兩人誰也不肯相讓，於是都鼻對鼻、面對面挺立在那裡，一站就是好久。
父親等急了，出來找兒子，見到這種架勢，便對兒子說：「你暫且拿肉回家陪客人吃飯，讓我跟他對立在這裡。」
六隻腳跑
有個差役走路很快，上司發下緊急公文，怕他走慢了誤事，便撥給他一匹馬。差役趕著馬跟著它上路。
有人問他：「這樣緊急的公事，你為啥不騎馬？」
回答說：「6隻腳跑，豈不比4隻腳跑快得多？！」
妙處難學
有個人對兒子說：「你的一言一行，都要學習老師的所作所為。」兒子答應遵囑。
一天，兒子陪老師吃飯。老師怎麼吃，他就怎麼吃；老師怎么喝，他就怎么喝；老師轉轉身，他也轉轉身。老師看看學生的模仿，不覺暗暗發笑，一笑，打了個噴嚏。
學生也想打噴嚏，可怎麼也打不出來。沒法，便對老師深深鞠了一躬，內疚地說：「老師的妙處，實在難學啊！」
直走橫行
一個罪犯到服役的地方，監管的軍官想勒索他的錢財，故意讓他在前面走路。罪犯遵令走在前面，軍官罵道：「這麼走，我成了你的隨從了。」
又叫罪犯到他身後去跟隨保護，罪犯又遵令走在後面，軍官又罵道：「這麼走，是我給你開路了。」
罪犯不知所措，只得跪下請教：「我該怎麼走才對呢？」軍官道：「你如果每月送我些銀錢，直走橫行，都隨你便！」
雇秋蟬好
有個富翁，對待僕人很刻薄，從不讓他們吃飽穿暖。
一天，他在花園裡飲酒吟詩，知了在樹上鳴叫。僕人故意問：「老爺，樹上是啥東西呀？」
主人不耐煩地答道：「這也不懂？秋蟬！」
問：「秋蟬吃什麼？」
回答說：「餐風飲露。」
又問：「秋蟬要穿衣服嗎？」
答：「用不著！」
僕人說：「那好，讓秋蟬來侍候老爺，可比雇用我們省開銷！」
屍體賣錢
一個富翁病了很久，只因他視錢如命，便撐著不肯請醫服藥，眼看就要死了。彌留之際，對妻子說：「我一生想方設法積錢，好容易才攢下這點錢。我死後，可把我的皮賣給皮匠，肉賣給屠夫，骨灰賣給漆店，你要記住呀」說完，眼睛一閉，死過去了。忽然，又微微張開眼睛，用盡最後的力氣，斷斷續續說：「現在，現在的人，都不能相信，千萬不能賒賬，一定要——要現錢！」
怕汪公公
明朝有個宦官叫汪直，權勢很大。皇帝以下的人，個個都怕他。
一天，皇帝看戲。演員演完戲，又扮成醉鬼，在街上搖來晃去，大罵朝廷里的一些大官。
別人警告他道：「你不要亂來，某王公來了，某閣老來了。」
演員理也不理，照舊罵著。有人便喊：「汪太監來了！」
這一喊真靈，演員馬上恐懼地跪在地上，喃喃說道：「在這世上，我只知有汪公公，別的隨便哪個我都不怕。」
井中短魚
店主招待客人，每次吃飯總要做魚，但就是只見頭尾，很少有中間的肉段。
客人問道：「店主啊，您的魚都是從哪裡弄來的呀？」
主人答：「都是池塘里養的。」
客人說：「恐怕是井中養的吧，不然這魚怎麼長得這麼短？」
不識書禮
海濱有個平庸的書生，因家事告狀，見縣官時冒稱是名儒弟子。縣官看他禮儀極差，就斥責說：「你既為儒門弟子，為何不識禮？」
這人說：「我生長在海濱，豈會連「鯉」都不識？鯉有北斗七星，信奉道教的人忌食。」
縣官說：「我講書中之禮，誰問你鯉魚了！」生氣地要鞭打書生。
書生又認「書」為「須」，急忙辯解說：「大人搞錯了，有須的是鯰魚，不是鯉魚啊！」
詠詩相嘲
某學究教某東家子弟，東家給他的待遇很差。他即作詩譏道：「今年到此是我差，吊死須尋大樹丫，東道家家窮似虱，學生個個懶如蛇。三餐薄粥稱供飯，四季清湯當茶點。如此教兒能長進，滿村都是做官家。」
東家反嘲說：「今歲請師是我差，吟詩恰似口生丫，道是畫虎反成狗，子弟成龍又變蛇。不識天文與地理，只貪盞酒與杯茶，之乎者也行行錯，誤了多多少少家。」
不識平仄
某人宴請私塾先生，這先生豪飲不歇，主家的妻子看了急起來了，就關照侍者故意在客人面前斜側著拿酒瓶，以示酒已盡，讓他自己停下不喝。這私塾先生酒興正濃，絲毫不覺，主家妻子急不可耐，在內室中大聲呼叫了起來：「快休請此先生了，連瓶側（與平仄音近）都不識。」
四季懶學
舊時，某人作了首詩譏諷懶學者，不想這詩一下就流傳開了，並一直流傳至今。詩道：「春遊不是讀書天，夏日炎炎正好眠，秋到淒涼無興趣，不如耍笑過殘年。」
豆腐先生
某東家極富卻很吝嗇，一日三餐盡用豆腐供應教書先生，終年不改一味。先生到期滿臨去時，填《臨江仙》留別相贈：「肥雞無數，肥鵝無數，那肥羊更無數。幾回眼飽肚中飢，這齏淡怎生熬過？早間豆腐，午間豆腐，晚來又還豆腐。明年若要請先生，除非去普庵請。」
嘲近視詩
有人作了一首嘲諷近視眼的詩：「笑君雙眼太希奇，子立身旁問誰是？日透窗欞拿彈子，月移花影拾柴枝。因看畫壁磨傷鼻，為鎖書箱夾著眉。更有一般堪笑處，吹燈燒破嘴唇皮。」
好胡壞胡
有人嘲說鬍子道：「《論語》一書盡講鬍子。『不亦說乎（胡與乎音近）！』，『不亦樂乎』，『不亦君子乎』，這三個乎是好胡。『為人謀而不忠乎，與朋友交而不信乎，不習乎』，這三個乎是不好的胡；『君子者乎，色莊者乎』，這兩個乎，一個好，一個不好。」
某人問：「『使乎使乎』怎樣解釋呢？」
嘲者笑說：「上面的鬍子與下面的鬍子一個樣。」
地獄治罪
有人死而復生，說：「入陰府時，正見閻王審問季氏說：『某年齊人入侵，你只派萬人對應，寡不敵眾，致害人命；又某年饑荒，你不開糧倉，餓死無數；又你調理極差，水災旱災多次發生，民多受害，該當判罪下獄。』季氏叩頭服罪。閻羅王即派小鬼押入阿鼻地獄。」烏有先生聽說後，感嘆道：「假若果真如此判罪，那陰間裡還要多多造些地獄呢！」
別人通氣
某人患病，醫家把著脈說：「吃了我的藥，腹中先會響起來，然後大便就會暢通，至少也能放些屁通通氣。」剛說完不一會兒，忽聽放屁聲，醫家得意起來，說：「怎麼樣，說得不錯吧？」
病者告訴他說：「這是我小弟放的。」
醫家得意勁一掃而光，只得支支吾吾說：「也好！也好！」
開了藥鋪
某人外出，多年後歸家，其妻已生得三個兒子。
丈夫正在驚訝妻子怎麼沒夫會懷胎，妻子卻先開了口：「您外出這許多年，害得我朝朝想您，夜夜思您，思想至極生得三子，所以我把他們的名字都起得很有深意：長子叫『遠志』，想您遠在它鄉；次子叫『當歸』，想您歸來；小子叫『茴香』，想您回家鄉。」
丈夫苦笑說：「我若再做幾年他鄉客，家裡定能開個新藥鋪了。」
庸醫葬童
某庸醫治死了某主家的小兒，算是認罪，答應主家幫助安葬死人。於是把死小孩裝進了特大的衣袖管內。主家怕他欺騙，派僕人跟去。
行至橋中央，庸醫忽舉起右手向河中擲出一個死孩，僕人怒問：「為何拋了我家小孩？」
庸醫說：「沒有啊！」然後揚起左袖告訴僕人道：「你家的在這裡呢！」
僧的月經
某僧人外出得病，熱心者留宿於書房中，並請來醫生。這醫生一看室內布置精雅，只以為是女子閨房。和尚無力地睡在床上，醫生在床前坐定，隔帳把脈。
不一會，醫生診斷說：「這病屬月經不調，是胎前產後常見症，無關大事，藥到保病
除。」
和尚忙坐起，揭開帳子，對著醫生髮起笑來。醫生簡直無法下台。
途記良方
某庸醫醫道平平，卻有一癖，每聽到或看到一良方，總喜歡記下來。
一次，途中看到一夥強盜，就躲進樹林草叢中偷看。不一會，走過來一人，強盜擁出，奪去財物，剝去衣服，殺了，被殺者恰好患小腸氣，頭被割下後，這氣也走了。
這庸醫像發現了秘密似地，取出懷中紙筆，寫道：「醫大卵脬經驗方。」
聾耳醫生
有個耳朵不好的醫生到一家看病。病人問：「蓮心可以吃嗎？」
醫生答：「麵筋吃不得的。」
病人又強調問：「蓮肉呢？」
醫生說：「醃肉也少吃些。」
病人不耐煩起來，說：「先生耳朵是聾的。」
醫生回答道：「若里股內紅的，還須防它生橫痃。」
請來遠神
一個很吝嗇的人想向神求福，就喊來了道士請神。道士就替他請了個「兩京神道。」
主人問：「怎麼請這麼遠的呀？」
道士說：「近神都曉得你的脾氣，能請來麼？」
山神頂鍋
有個風水先生，替富戶人家選擇葬地。他哄騙富戶說：「某月某日開墓穴，如果那天你看見有個人頭戴鐵鍋到開墓穴的地方來，那麼就說明我為你選擇的這塊地是寶地。」
這後，風水先生就暗地裡與一人約定在某月某日戴了鐵鍋到某地。這人如約頭頂一鐵鍋來到了葬地，對著正在開墓穴的人說：「前些天，風水先生囑我今天頂了鐵鍋到這裡來，不知這鐵鍋將放在什麼地方？」
魯參之墓
有兩個愚笨的先生在道上相遇，寒暄起來，正好道旁有魯參之墓，其中一位就趕忙下拜說：「這是曾參的墓，讓我一拜。」
另一個細看著說：「這不明明是曹參之墓嗎？」兩從爭論起來，最後竟打起了架。後來告到王推官處。王推官派人一調查，知道這是魯參之墓，就各打兩人20大板，逐出大廳。
這兩位都很氣惱，友人來作和解，在玉堆宮辦酒邀他們出席。兩人按時到達，一看大門上方的匾上寫著「玉堆宮」，慌忙逃走，並道：「這是王推官家，怎敢又去惹他呢？」
詠物箴警
沖虛先生平素善道，常勸善懲惡。親族中有個人喜歡責備他人，嗜好小利。沖虛先生送他一面鏡子和一桿尺，警以詩說：「自家面垢何曾見，只辨他人丑與妍；量長畫短分明甚，終世何曾把自量。」
過了幾天，先生又給嗜利者送去一條魚，警語最後兩句道：「香餌一吞無計脫，飽時反不似飢時。」
人字收尾
三人共飲，其中一人出令，要「相」字起頭，「人」字收尾，並先作令道：「相識滿天下，知心能幾人？」
第二位說：「相逢不飲空回去，洞口桃花也笑人。」
第三人說：「襄陽有個李鬍子。」
出令的人質問第三人道：「我出令要求末尾為『人』字，你不符合呀？」
這人反問：「李鬍子不是人嗎？」
酒瓶加帽
魏元孚做太保（輔助國君的官），機敏識辯，喜歡酒，只是形貌短小，禿頭。周文帝很喜歡跟他在一起。
一次，周文帝在室內放了10瓶酒，瓶上都蓋著帽子，然後引魏元孚進去，想以此看魏元孚的窘相。魏進內室一看，馬上就笑著說：「我兄弟輩怎麼這樣無禮，竟私自闖入君王住宅？還不早早回得家去！」說完抱酒而歸。
周文帝見他如此機靈，拍掌大笑。
判牛斷鵝
兩農家養水牛。一次，牛角鬥起來，一牛觸死，告到官府，縣官判說：「兩牛相觸，一死一生；死者同食，生者同耕。」
又有一養鵝者，鵝吃了鄰居所曬的稻穀被打死，鵝主告鄰居。官斷案道：「鵝嘴如梭，吃谷不多；鵝主償谷，谷主賠鵝。」
誤行酒令
席間行酒令，某人先出一令：「春雨如膏」。
另一人疑「膏」為「糕」，說：「夏雨如饅頭。」第三個誤把「夏雨」當「夏禹」，說：「周文王像大餅。」
這狗吃糠
有個懶漢，窮困潦倒。某晨，無下肚之物，只得吃了糠團出門，正遇一個熟人在船上，喊他吃飯，他硬是充好，說：「早上起來，就吃狗肉，到現在還未覺餓，飯不吃了，有酒就喝杯吧。」於是上船開懷暢飲，大醉嘔吐。
主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就問懶漢，懶漢無法下台，只得說：「我確實吃的狗肉，想來，這狗是吃糠的。」
性怕饅頭
有個僕人餓極，隨主人上城，見市上有賣饅頭的，就偽裝著大叫一聲，仆倒在地。主人驚問其故，僕人說：「我一向怕饅頭，所以暈倒。」
回家後，主人想再次看看僕人怕饅頭的笑劇，就在空室中放上十幾隻饅頭，然後把僕人關進去。過了很久，也未聽見僕人大叫之聲，就輕輕推門進去，一看，饅頭已吃掉一半多，主人質問。
僕人笑道：「不知什麼原因，今天忽然不怕饅頭了。」
主人怒斥：「你還有其它什麼怕的嗎？」
僕人說：「沒有，現在就只怕濃茶兩碗。」
雙斧劈柴
某人因酒色過度而病。醫生關照他說：「你若再如此，就如雙斧劈柴，會很快完的。」這人的妻子在一旁聽後斜瞪了醫生一眼，醫生看出了她的不滿，即改口說：「即使不能戒色，亦須戒酒，這酒最傷人。」
病者說：「色害甚於酒害，還是應該首先戒掉色害。」妻子止住丈夫道：「先生的話不聽，如何能使病好起來？」
去種韭菜
某家有客，正吃飯間，偶爾談起菜蔬的藥用來，客人說：「絲瓜萎陽，屬陰性，不如韭菜壯陽。」
過一會，主人喊妻敬酒，不見人影，就問兒說：「你娘呢？」
兒答道：「娘到菜園中去拔絲瓜，種韭菜。」
詠薄粥詩
有人趣詠《薄粥詩》：「半鍋清泌米一盅，未曾到口使人愁。筷子插東卻倒西，才把匙挑左右流。捧出廚房風起浪，夜放院中月沉鉤。佳人不用明鏡照，眉目分明在裡頭。」
老母豬肉
有人用老母豬肉送禮，主人詠詩嘲諷道：「昨日蒙君惠，全家大小歡，柴燒三擔盡，水煮兩鍋干。肉是新靴底，皮是舊馬鞍。齒牙三十六，個個不平安。」
嘲尼姑詩
有人作嘲諷尼姑詩道：「五更鐘響寺門開，前婿辭婦後婿來。佛殿借為迎客館，鐘樓題作望夫台。去年監院曾留孕，今歲檀郎又寄胎。不是這園寬十畝，四時何處葬私孩。」
吃三碗水
某士去參加官員選拔，路遇一個美女在打水，慕戀不想離去，便故意上前討水喝。繼之又二、三次讓僕人興兒喝水，拖延時間，很久才戀戀不捨離開。
時過一年，士人還未忘記美人，便又與興兒一起到所見美人的地方，哪知美人已染病而死。士人非常痛心，作詩悼念：「去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。」
僕人也思去年的事，詠道：「去年今日此門裡，人與桃花相映美；今年若有佳人在，興
兒還喝三碗水。」
先說大話
某人見肉擔挑過，喊道：「拿肉來。」
賣肉人問：「官人，要用幾斤？」
這人大言說：「我們這等人家，問什麼斤數？你將這一腳腿稱來便是。」
賣肉人稱完說：「官人，這腳腿9斤4兩。」
這人說：「也好，你給我割下4兩，其餘都留給你自己用吧！」
自誇癖性
蠍子對蚊子、蒼蠅誇耀說：「我性格最剛勇，凡別人碰我，沒有不受我蜇的。有哪個英雄能像我一樣呢？」
蒼蠅也夸自己說：「我素來不喜講英雄與懦弱，人有佳肴美酒，我總得先吃個飽，有誰比我的食物豐富呢？」
蚊子避開它們的話頭，自誇道：「我行藏獨特，誰也比不過我，每見香閨艷質的美人，就偎倚在她們身上。有詩說過：『紗廚浸月涼如水，贏得珠鈿臂上眠。』有誰能勝過我的快樂呢？」
蠍子與蒼蠅聽了都嫉妒起來，說：「看你衣著尚無，原來如此風流。」
盡忠盡孝
某人納進小妾，就去請先生給妾起個名，先生說：「這名起『孝女』最好。」
這人後來因縱慾過度得了癆疾，算命先生對他說：「你可再納一妾，沖沖喜，病就會好的。」這人聽信，又去請先生為新納的妾起名，先生起為「忠女」。
這人妻妾很多，縱慾更厲害，終於病危告險。他把先生喊來，問起命名的含意。
先生告訴他說：「書中早有明解，你難道沒聽說過『孝當竭力』，『忠則盡命』嗎？」
天王地王
某巨商游妓院，不到一年萬貫盪盡，被逐出妓院。巨商要自縊而死，妓女恐人命牽累，讓他住在妓院，每日分些酒食給他。
不久，又有新客來妓院，妓女照送不誤。後客問她：「你每頓送酒食進裡面，給誰吃啊？」
妓女說：「我家中有一神，叫『天王』，我每日都祭他。」
後客偷偷溜進房後察看，只見帳中坐著一人如神，後客趕快跪下祈福。帳中巨商問後客說：「你帶多少本錢來？」
答：「5000貫。」
巨商笑著說：「我原有10000貫，到此用盡，稱天王。你只有5000貫，若用盡時，只得做地王了。」
新婦請安
某家兒子歲數大了，父母不讓結婚。兒子憂嘆，故意對父母說：「一人睡，腳冷極了。」父母就教他用煨熱的石塊裹布暖腳，並說：「這跟娶老婆同宿一回事。」兒子只得聽從。半夜後，石塊漸漸冷了，兒子抱起石塊擲到父母睡的那房門上，「蓬」地一聲，父母驚醒過來，急問是何故作聲？兒說：「開門開門，新婦來請安了！」
誤搶小姨
有男女兩家，經媒婆說合定親聯姻。男貧女富，男家恐夜長夢多，於是選一日子搶親成婚背女就跑，結果誤搶了小姨子。
女家緊追出來喊道：「搶差了！」
小姨急得在背上說：「別聽他，不差不差！快跑！快跑！」
還要招弟
一孕婦臨產，痛得厲害。對丈夫發誓說：「以後寧可一世無兒，也不要再養小孩了。」
丈夫說：「一定遵命。」
不一會，生下一女。夫妻商議著給女兒起個名字，想了好多時也未起出個滿意的名來，
妻子說：「還是叫做招弟吧！」
取笑而已
某媳婦怕婆婆。後來，婆婆死了，她見婆婆的像掛在棺前，為解心頭舊恨，握拳對像欲打幾下。剛想揮拳，忽風吹像動，媳婦大驚，急縮手說：「我只是開玩笑，並不想怎樣！」
無事生煩
有個姓潘的儒生赴京應舉，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陸，人長得很漂亮，見客上門，態度和氣，並作一首十七字詩贈送：「秀才本姓潘，應選赴長安，一舉登高第，做官。」
儒生答道：「佳人本姓陸，美質無瑕玉，念我客窗寒，同宿。」
店女好意相待卻遭惡意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字詩，勸女子不要再訴訟於官府，可免去煩惱。詩道：「潘郎與陸嫂，無事尋煩惱，若還到官府，不
好。」
只識牛馬
一女婿蠢笨無知，妻子每次總事先把話教會他之後再放他去岳父家。
一次，妻子又反覆教他：「我家世傳二古畫，芳草渡頭韓干馬，綠楊堤釁戴松牛。」
到丈人家後，呆婿偶爾見畫，就照字所搬，稱頌此畫。丈人暗想：這女婿倒是識畫裡手。
後來，妻家欲買「十八學士畫」，丈人急忙喊來女婿辨識，呆婿一見畫卷，就嘆說：
「好古畫！芳草渡頭韓干馬，綠楊堤畔戴松牛。」
同觀者大笑，岳父面子丟盡，罵道：「你只識牛識馬，何曾識人！」
上天去坐
某痴女婿不懂世事，每次妻子家宴會，總被其它幾個女婿壓坐下位。他妻子很覺慚愧，教他下次宴會一定要坐在高位。
一天，又上岳父家。把酒讓坐之際，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。痴婿醒悟過來，東看西瞧，只見門口檐邊有一架梯子豎著，就「蹬蹬蹬」爬上半個梯子坐著。
另外幾個女婿都不解其意。他妻子想：這痴人出洋相了，便瞪眼指示，讓他下來。痴婿
哪裡理會，大聲反抗說：「終不成叫我上天去坐吧！」
寶家三井
有人把婚事比作寶家三井，說：「人想娶妻而未得時，叫尋河覓井；結婚而料理繁忙的家事，叫擔雪填井；等到孩兒長大，男婚女嫁之時，財禮嫁奩，種種操辦，事勢迫促，叫做投河奔井。
捶碎夜壺
某人對朋友說：「我老婆經常吃醋，只要我買回一婢女，她就不能容忍，直吵到賣掉後為止。」
一朋友說：「我那賤女人更厲害，不要說買回，就是看也不讓我看一看漂亮的女僕。」
另一朋友急接上說：「兩位老兄別說了，我那母老虎，不但不容婢僕，更厲害的是連我買夜壺都不許，買了必捶碎方休。」
定不出來
某人怕老婆，一日被妻子打，無奈只得鑽到床下。妻子在床前喝道：「快快出來！」
丈夫覺得床下安全，嘴硬起來，說：「男子漢大丈夫，說不出來，定不出來。」
一人不逃
幾個怕老婆的人相聚一起，想商議一個不怕老婆的辦法，以正夫綱。忽然，有人驚恐大叫：「各位嫂子已知，並相約將一齊打來！」眾人驚駭散奔而去，只有一人不逃，還端坐原位。
有人以為他變得不怕老婆了，走近細看，原來已經嚇死了！
兄弟認匾
兄弟三人都患近視，某天同去拜會一客。登客堂，看見堂上懸「遺清堂」一匾。大哥忙問二弟：「主人有病嗎？為何要寫『遺精堂』呢？」
二弟說：「你看錯了，主人好道，故題匾叫『道清堂』。」
兩人爭論不休，最後讓三弟給斷個是非。三弟瞪眼看了好久說：「二位哥哥都錯了，上面哪來的匾啊！」
不如求己
有個人問佛祖：「觀音旁邊有那麼多侍者，為何還要自己親手提淨瓶啊？」
佛祖戲弄似地回答：「求人不如求自己好啊！」
小魚待客
有個主人燒了兩條魚，自己吃大魚，卻拿小魚給賓客吃。不巧，大魚的一粒眼珠子掉在了給賓客吃的盤中，客人故意大聲說：「誰想求取好魚種，就帶回家放到池中養去。」主人裝作客氣地說：「這條魚太小了，不值得去作魚種。」
客人說：「魚雖小，眼睛卻大得很哩！」
須尋活計
某人好虛榮。有一占卜人知道他的癖好，就登門給他相面，好話用盡了，最後說：「足下只消這雙大眼睛，就一生受用不盡。」主人高興之餘，招留卜者吃住多日，而且還送了好些東西給他。卜者臨別時說：「我還有一語，君當記住：足下也須尋些活計，不可全靠這雙眼睛。」
爭夸技藝
木工說：「我巧妙地利用斧鑿，造屋做家具，是真正的高手藝。」
石工說：「你弄的都是木頭，有什麼難，我雕的是堅硬的石頭，你能比嗎？高手藝要算我。」
鐵工說：「刨木雕石，都要用我錘鍊出來的工具，你們沒我的幫助能行嗎？不要去虛爭這閒氣了。」
見我怕否
江南人講的方言，京城裡人聽起來很吃力。
一次，有個江南人到京城去，在城內急走時，把袖中一塊手帕給弄丟了，便沿街邊尋邊問：「你見我帕否？」
後來問到一個粗暴的軍人，軍人大怒道：「我見千見萬，為何見你怕！」
「鮓」字下飯
有個人十分吝嗇，為省菜，每次吃飯前，總在空盤中寫一個「鮓」字，叫一聲「鮓」，再吃一口飯。
這人的弟弟有些口吃，說「鮓」字時連叫「鮓」。這人聽了心痛極了，大怒說：「你吃得這麼快，不要吃嗆了，再連累我出錢給你買藥。」
新娘坐轎
有個新娘出嫁，半途中轎底墜落。轎夫們束手無策，相議說：「新娘不能步行，非乘轎不可，如回去換新轎子，路又太遠了。」
新娘說：「你們在外面抬轎，我在裡面走，誰也看不出，不就行了嗎？」
該吊我了
一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起來。
有個客人路過問其原因。店人說：「明明咱小店的酒好極了，這人卻偏要說酸，敗壞聲譽，你說該不該吊？」
客人嘗畢，皺起眉心對店主說：「該輪到放下此人，吊我的時候了。」
倒看借條
有個財主不識字，向人討債時，拿出借條裝模作樣地看。
借債人笑道：「你看顛倒了！」
財主很尷尬，掩飾道：「我是給你看的！」
難熬三年
新官上任，問親信道：「官要怎麼做才好？」
親信說：「第一年要清，第二年要半清，第三年就可以渾了。」
新官嘆口氣道：「叫我怎麼才熬到第三年呢！」
送別趣詩
一個貪官把地方上的錢財狠狠搜颳了一遍。離任時，見沒什麼可搜了，便在一把摺扇上把那兒的農田山水全部畫了進去。
百姓們便編了首打油詩為他送行：「來時蕭瑟去時豐，官幣民財一掃空；只因江山移不去，臨行寫入圖畫中。」
藕大如船
主人用藕梢待客，卻留大段在廚房。客笑道：「常讀詩：『太華峰頭玉井蓮，開花十丈藕如船。』以前懷疑沒有這樣大的藕，今天相信了。」
主人問：「這是什麼緣故？」
客答道：「藕梢已到此，藕頭還在廚房中呢。」
一錢莫救
有個人極為吝嗇。一次出門，遇到小河漲水，捨不得花錢坐渡船，就拼著老命徒步過河。哪知到了河中，水深流急，將他往下游衝下半里多遠。
剛好兒子在岸上看見，急得要命，喊了一條船去救他。船夫要一錢銀子方肯成行，兒子只肯給五分銀子，雙方討價還價，很久都定不下來。
正在河裡垂死掙扎的父親，望著兒子大叫道：「我兒我兒，五分便救，一錢莫救！」
假充秀才
某富翁有個蠢笨的兒子冒充秀才。一次打官司，呈上狀子說是要追索債款。官吏見他言談舉止十分粗俗，便懷疑地問道：「你既是秀才，把『恆公殺子糾』這一章講講看。」
他不知這話是出自《論語》的典故，只怕是椿人命案，為避嫌疑，便連聲大叫道：「小人實在不知情呀！」官吏便命差役將他鞭打20大板。
富家之子走出衙門後，對家奴說：「這縣官太不講道理了，說我阿公打殺翁小九，將我打了20大板。」
家奴說：「這是古書上的話，你理應知道一二。」
那人說：「我連叫不知情，尚且挨打20板；若說知道，豈非要拿我賠命！」
蠢兒賣藥
有個人初次做中藥生意。一天有事外出，吩咐兒子看守藥店。一個顧客要買牛膝和雞爪黃連，那兒子愚笨，不識藥名，找遍竹笥（盛藥材的器具）也尋不到，便砍下自己耕牛一隻腳和兩隻雞腳售給那個客人。父親回來知此事後，大笑道：「客人如果要買知母貝母（中藥名），你豈非連母親也抬出來賣了？」
包做道場
一個吃素食的人家要請幾位道士設醮（為消災彌禍而設的道場），一個道士非常貪財，不顧性命，只要全數獨得報酬，凡是做道場的儀式和敲擊法器等事統統獨自包攬。
他不分白天黑夜，手忙腳亂地忙個不息。到第三天做上表的道場儀式時，突然暈倒在地。主家怕出人命，便商量著請人將道士扛出去，再作處理。
那個道士忽然醒來聽見，拚命從地上抬起頭對主人說：「你且將僱工打我出去的銀錢給我，我自己替你慢慢爬出去吧！」
難做東道
一個和尚每逢夏夜，總是赤身裸體躺睡在山邊，口中念著佛經，捨出自己身體餵養蚊子，一心想做佛。
觀音大士聽說此事，要考驗他是否誠心，便變成老虎，咆哮著來到山邊，要他捨出身體給它吃。
和尚跑起來避開，大叫道：「今晚撞見這個大客人，此東道叫我如何做得起？」
畫俯首人
党太尉想請人為自己畫一幅逼真的畫像，喊來幾個畫工估計費用，都說要銀子數兩，党太尉很不開心。
有個畫工就說：「我只需白紙一幅，筆一枝，墨一錠就足夠了。」党太尉高興極了，問怎麼個畫法。畫工說：「黑紗帽，皂角袍，犀角帶，皂靴，畫一個黑番童。」
太尉又問：「著什麼顏色呢？」
畫工答：「畫一隻漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。」
党太尉說：「此畫最要緊的是人面，如果俯伏在桌上，怎麼能看見啊？」
畫工說：「相公這等嘴臉，如何還要見人？」
腹中空虛
有個客人坐了很久，主人也沒拿出一樣吃的東西來款待。
客人就說：「從前蕭何追韓信至一林下溪邊。」
客人只講了一句就停下了，主人急聽下文，趕緊追問，客人又說：「看見清溪白石十分
可愛，就坐談了很久。」
客人又停了下來，主人問客人說：「坐談後又怎樣了？」
客人說：「坐談已經很久，只須去了，因為腹中空虛，多談無力。」
冬日搖扇
一個窮人去走富親戚，無毛皮衣服，只能穿葛麻做的單服。這人愛面子，恐富親戚見笑，冬日裡帶上一把扇子，席間不住搖扇，對眾賓客說：「我這人就怕熱，即使冬日也喜歡
取涼。」
酒席完後，主人看出了窮親戚的做作，便請他留宿，並迎合他的做作勁，用單被篾席在池畔亭台的風涼處擱鋪，讓他住下來。這窮親戚不便再改口，只得暗暗叫苦。
半夜後，天氣更涼，窮親戚只得披了薄被起來走動以禦寒，不料失腳跌進池中。主人來看他，驚問怎會跌入池中的，窮親戚凍得直打哆嗦、但還是死要面子說：「我怕熱怕得厲害，即使冬月里睡在涼亭中，也還想洗一洗涼水浴。」
(完)