愛力圈外 · 五
為父母，為家庭的名譽，我只好隱忍一切，只好抱達觀；一句話，我是犧牲自己以成全他人，要這樣才能保持一家的和平；所以全家人都稱讚我的洪量，我的美德。但是這個洪量這個美德於我有什麼益處呢？何況我的「隱忍」決不是自己甘心情願的隱忍，而我的達觀也是不徹底的達觀；無可奈何的隱忍和達觀原是消極的，絕不是根本的大悟。我是人類，我是有活力的生物，有血，有淚，也有欲。叫我過嚴冬時的枯木般的生活，我是不能忍受的。沒有辦法時可以隱忍，可以假作達觀，但反轉來說，如果有方法時，那就不能隱忍，也不抱達觀了。像我這時候的處境，真的全無辦法了麼？
我的隱忍完全不是我願意的，我只在相當的期間內抑制住我的快要激發的感情，絕不是消滅。我的胸里也常常會燃起嫉妒之火來。嫉妒本來也有種種：①自己是完全對的，對手方是完全不對的時候起的嫉妒；②自己也有幾分不對的時候起的嫉妒。這兩種嫉妒一般占最多數。我的嫉妒是屬於前者，我是內省不疚，所以我是強者，不論從哪方面說，母親、姐姐及丈夫對我都不敢有一言的辯駁；外表看來我明明站在勝利者的地位，但我仍覺得我的精神是屈服的，受著周圍的壓迫。
「以力服人者非心服也」，這確是千古不變的格言。我覺得單以理論去駁倒反對我的人們，這不過是一時的折服，而非永久的服從。以情害理，因感情而磨滅真理固然不可，但是人類還是有情感的動物，欲使反對自己的人們折服自己，除用理論去鬥爭外似宜輔之以虛心坦懷才能達到目的。從事謾罵，徒事攻擊，那不但不能使對手方折服而且會引起第三者的反感，結果會失卻多數的同志或同情者。
要有絕對的勢力，須得到多數的民眾的擁護。是非曲直可以不問，只要是占多數的方面，就可以得到勝利，明明是他們不正，但是他們占多數而我只一個人。不錯，他們現在是一同拜倒在我的腳下表示降服，但是他們之服從我敬畏我，完全是因為我能做犧牲的偶像。換句話說，我要做偶像，我要沉默，否則他們決不服從我，不敬畏我。你們想，像這樣，我還算得是個自由的人麼？
不過我也有同志，阿喜即是我的同志，阿喜常走到我面前來，流著熱淚說：「少奶奶你該快些拿出一個主意來！」阿喜看見我有話想說不敢說，每天只受他們三個人的愚弄，連她看見都忍受不下去了。她的憤怒有時候竟向姐姐的女僕爆發出來。
「你算是什麼東西！你的主人是能夠高聲響氣說話的人麼？你知道誰在庇護著你們？要不然，社會上當你們是怎麼樣的人了？」
我聽見過好幾次阿喜這樣地罵阿定。我每次聽見，阿定叱罵她不該多嘴多舌。好勝愛強的她，每次給我罵了後，就跑到庭園的一隅去啜泣。她的心是十分忠直的，不過性情急躁，也有些地方是很幼稚的。我又常看見，她在洗衣裳的時候，只呆呆地雙手按著腳盆沿，在流眼淚。當然她完全是為我流淚啊！
她的裝束還是少女的，看她的側臉，也還是個小孩子。但爭論起事來，她決不肯讓點步。
有一次她又這樣來勸我：「不叫大小姐出去，那就你自己離開他們好了。」
我也並不是不曾這樣想過，因為照這樣放任下去，是沒有了結的一天。
阿喜還常常到我的睡房裡來報告：
「少奶奶，少爺又到大小姐房裡去了。」
不問有沒有這樣的報告，我原來還是疑心著丈夫和姐姐定在繼續那種關係。不管丈夫如何地向我發誓，我還是不能相信。
有時候我半夜裡起來打開門一看，不見丈夫的影兒；有時候姐姐說到親戚朋友家裡去歇宿，那晚上丈夫定很遲才回來；像這些事實都會使我妒恨而感著不安的。沒有這樣經驗的女人絕不會知道此中的苦況，同住在一家屋裡，丈夫在那邊和另一個女性不知在做些什麼事體，你們試想一想做妻子的人是如何難堪的喲！受了他們的欺騙，受了他們侮辱，我已經有無窮的怨憤和悲恨了。其次難堪的是醜惡的性的聯想，差不多要使我苦悶至於發狂，我只是睡在床上翻來覆去地苦悶。在這樣的時候我只有逃到彩英的房裡來，想由彩英去解除我的苦悶。乳母袒著健康的胸脯，露出富有筋肉的臂膀，睡在彩英的身旁。彩英像可愛的洋囡囡般地，
雙手高舉著近肩膀邊，也甜蜜地睡著了。我盡情地在彩英的小小的圓形的手上和頰上接了一陣熱烈的吻。
但我的苦悶還是不能完全地因此而忘卻，因為做母親的感情和做人妻的感情完全不同。做母親的感情是絕對的純潔的愛，至於做人妻的感情是有性慾，也有鬥爭。
「但是我還是每天看著丈夫的放蕩而不敢說話。」
我想到這點，我就痛切地感著非快把這件事解決不可了。
我終於跑去向母親商量。
「你老人家要想個辦法才好。」
母親也因為他們的關係仍在繼續而痛心，並不是不替我抱同情，不過她是個瞬間的享樂者，如果當天能夠平安過，縱令告訴她明天會有大禍臨頭，她也是一點不管的。我一向她提出問題，她當時像狼狽得很不堪的，但到了第二天她又完全忘記了，像沒有那一回事般的。
「還是我搬出去住吧！」
到後來我終於這樣對母親說了。
「你那樣做，宣傳出去了還成個樣子麼？你走了，梅筠還能夠住在家裡麼？」
「那就請姐姐搬出去好麼？」
「當然那是最好的方法。不過不是她本人願意，弄出了什麼長短，那麼，卓民也要離開這家了。」
「母親儘是同情於做錯了事的人們，對我反沒有半點同情，也算公道麼？」我這樣說了。
「因為做錯了事的人自暴自棄，我反轉怕他們。」
母親這句話倒是真心說出來的，她的確是怕他倆攪亂了家庭的和平，敗壞了世家的家聲。
「那你料定我就不會自暴自棄麼？」
我冷冷地這樣諷刺母親。在這瞬間我感到一種力了，是什麼力呢？簡單地說是：「一個人若太愛和平了，結局只是自己吃虧。」
我從那件事情發生起，直至今日為止，我總是取消極的態度，只是一個人沉悶著思索。但是到現在想一想，自己是理直氣壯的，為什麼對他們反轉要表示屈服呢？我也狠狠地鬧一鬧吧。
父親如何氣惱，世間如何毀罵，我是再不管了，也不怕的。過了幾天，我試著考察考察我的周圍的人們，我不能不吃驚，因為沒有幾個對我抱同情的人。
母親、丈夫和姐姐因為自己有了缺點，對於家裡的傭人，不能不盡情討好；底下人縱有錯誤，也不敢直情地指摘，而只是用懷柔手段了。至於我呢，因為自信理直氣壯，對於丈夫和姐姐又沒有好氣，有時不免遷怒到傭人身上去，所以對底下人氣性來時，都不客氣地斥罵。其實我並不是真罵他們，只是對丈夫和姐姐的壓迫的一種反抗的表示而已。
嗣後，我常常跑到外面去玩，也不再和他們一同吃飯了。圓滿主義者的父親，常常要和家人聚在一塊吃飲食，談談笑。我連這樣的家庭懇親會也不參加了。
對一切的人們反抗，是一種很痛快的事。但這不過是我的長期間的抑鬱和煩悶的爆發。古人的教訓是，不該遷怒他人。
其實我哪裡敢遷怒於他人，不過每日每夜都狂悶著的我，若不對那些人發泄發泄，我不但置身無地，並且像不能再活下去了。我既然這樣常常怒罵人，他們便也對我沒有好感了。結果，我是樹了不少的敵人，底下人盡都嫌惡我了，這是不難看出來的。
女僕和僱工們對於正邪是完全沒有判斷力的，也不知道尊重人的意思，更不會原諒人的苦衷。只有稱讚他們，待他們好，給小利給他們的就是最好的主人；縱令犯了罪惡，他們還是愛戴他的。
女僕們最初看見姐姐私占了我的丈夫，我還在隱忍，一句話不說，她們還是女性，對於我的苦衷原抱有多少同情的，但到後來看見我的氣焰這樣高，常常表示反抗的嚴厲的態度，他們便對我失掉了同情。不單女僕，社會也是一樣。天下哪裡有什麼是非，哪裡有什麼真理，所謂輿論，只是由利害關係決定的。
你們不看看那些有名的大報章？它們的記事哪一項是真實的。對於表面的情形固然大書特書地登載，但對於潛伏在裡面的真相，卻一點不加以探求。像這樣哪裡能夠代表真正的輿論呢？
還有一個很好笑的例，我在這裡說出來給你們解解悶吧。
A、B和 C都是朋友，有一次 A和 B間發生了意見，C便出來自負排難解紛的責任，寫信告訴 A說：「聽說你和 B間，意見有點參差，讓我來替你們解釋一下吧。」憨直的A，信以為真，便把 B如何的誤解他的經過告訴了C，他沒有預想到 C只吃了 B的一頓飯便會把他的自告奮勇的責任丟開，只把 A的信暗地裡給 B看，以報答 B的一飯之恩，所謂解釋反增加了 A和 B間的糾紛。你們想想看，只是一飯之恩，便可以左右人的意識。這就是近代的世界觀喲。
我又常常把我自己所熟悉的事實和同時載登在大報章的兩兩比較，知道所謂代表輿論的機關，決不會赤裸裸地把社會的真相告訴我們的。所以我每看見一種用大號字標題登出的新聞，還是這樣想。
「這個記事也定是捏造出來的。」
到後來我四面都是敵人了。為我表同情而孤軍奮鬥的，只有一個阿喜。男僕方面對我表同情的，只有一個顏筱橋。他雖然不多說話，但常常留心我身上的事情。他和阿喜也很要好，阿喜有時想哭，便走到筱橋房裡去盡情地痛哭。
我的心更加悲哀，更加孤寂了。我漸漸地失了全家的人心。姐姐方面反得到了他們的同情。僕人們都重愛姐姐了。
到了夜間，我的苦悶愈加猛烈，有好幾次我很嚴厲的叱責卓民，質問卓民；但他只是抵賴，完全否認，他說他已經早和姐姐斷絕了關係。
每次和丈夫爭辯，也得不到什麼結果，到後來只說嫉妒甚深的幾句話做結論罷了。這是愈使丈夫知道我是黔驢技窮了。
有時我也想過自殺，有時又想脫離了家庭跑出去過浪漫的生活。受著猛烈的嫉妒的壓迫，終於不堪其苦常沒有目的地跑出外面去玩。但我喜歡到的地方，只是古寺、墓地和寂寞的園林。孤獨的我走到這些幽寂的地方，獨自徘徊，重新咀嚼孤獨的滋味，這時候淚珠自然而然地一粒粒地掉下來。這眼淚可以冷息我的頭腦，我重新感著悲痛，思念父親，思念彩英，於是又靜悄悄地回到家裡來。
因為我常常一個人出去，跟在我後面暗暗地監視著我的，便是顏筱橋。母親看我的臉色不同，又說要出去時，她便叫顏筱橋跟了我來，看我到什麼地方去。經一點鐘兩點鐘之久，他都遠遠地看守著我，因為走近來時，怕我罵他。
我每次跑出去，全家人都很擔心。我看見他們擔心，心裡便感著痛快，才得到一點點的安慰。我覺得叫他們一同擔心，叫母親和丈夫憂慮，自己便感到一種滿足；其實這也不過是欺騙自己的無聊的安慰。
因為想多叫他們憂慮，我也漸漸很多濫亂的舉動了。有時我半夜裡跑出去，有時叫了街車，脫離了筱橋的監視，一個人趕到海口，在旅館裡歇了一夜才回來。
但是我這樣的復仇的行動，結果只是增加了人們的反感罷了，又是黔驢技窮了。母親和丈夫早看慣了我的這種虛嚇手段，一點不驚了。我愈濫亂地做，回家後愈覺得不好意思和他們見面了。
到後來想了想，覺得自己完全像一隻投身到蛛網上去了的黃蜂兒。我最先看見蜘蛛和黃蜂鬥爭，黃蜂得勝，蜘蛛向左逃避再向右逃避，黃蜂得意地在猛烈地吶喊。但蜘蛛很巧妙地躲過了黃蜂的鋒銳，而在黃蜂的周圍張起羅網來。蜘蛛很敏捷地在左右轉動，不一刻，網羅張成功了。
黃蜂，到後來，就不知不覺地陷落在蛛網的正中了，想逃已經來不及了，因為不能振舞她的雙翅了。黃蜂雖然提著有銳利的劍，但終無所用，冤死在蜘蛛的羅網上了。我正和這隻黃蜂相似，父母和家聲是束縛我的羅網，姐姐和丈夫就是狡猾的蜘蛛，躲在這羅網之後，靜靜地望著我郁死在羅網中。像這個樣了，我要怎麼樣才好呢，該取什麼方法對付他們呢？家中的人們又儘是我的敵人！
對於這件事，我想仔細地加以思考，我打算到M山去住三四日才回來。
「我也陪你一道去，在那邊痛快地耍幾天。」
卓民這樣對我說。但我看透了他是假意的，沒有傾聽的必要，我還是一個人搭了火車趕到 M山來。
那晚上睡在 M山洋房裡的我，真是悽慘。我因為不想聽也不想看家裡的那些討厭的事，才到 M山來的。但是在這裡除了一個看房子的老頭兒之外，不見一個人影，坐在像古剎般的小洋房裡，聽著山風嗚嗚地吹；你們想，那是如何的淒涼慘澹的景況啊！我一夜不曾合眼，我的心仍然跑回老家裡去了。
「卓民和姐姐現在怎麼樣了？我不在家，他倆更無所顧忌的……」
由這樣的開始想，跟著便有種種的聯想，這些想像使我由頭到腳都戰慄起來，比在家中時更加苦悶了。
卓民還是沒有跟著來，我當然不望他來，但是又禁不住要恨他對我的完全無關心的態度。
我決意複雜了，決意向他們宣戰了，我想給丈夫和姐姐以一個致命傷。
但翻想一番，又覺得自己是十分矛盾。我不是已經表示恕宥他們了麼？為什麼又說復仇呢？不過說要復仇我還是有口實，卓民不是向我發了誓不再和姐姐繼續丑的關係麼？現在他背了誓約。我要捉住他們還在繼續丑關係的真贓確據，他們才啞口無言。
第二天一早，我離開了 M山。我不即回家，自己一個人到中央大劇院去看戲，我打算到夜裡才回家裡去的，下半天只好在劇場裡混過去。其實我也無心看戲，只希望時間快快地飛去。我買了樓上的頭等票。我只是在夢中般地望著舞台，我只看見裝束華麗的男男女女，我只聽見鑼鼓喧天，此外再沒有細聽，也沒有細看了。我只覺得滿肚子的悶氣。
我無論到什麼地方，精神都是一樣的痛苦喲！
第一幕演完了，等到第二幕開幕還有十分鐘，我想到食堂里去吃點飲食，站了起來望望下面，看見由舞台前數去第三列正中的席位前立著一個人，西裝的外衣襟上插著一朵紅花。我胸口跳動了一下。站在他旁邊的是姐姐的背影，姐姐旁邊的是背項微屈的母親。卓民先離開席位，讓出路來叫母親前頭走，他和姐姐在交頭接耳不知說些什麼話。他們走向外邊，在人群中消失了。
「真是太豈有此理了！他們眼中完全沒有我了！」
我這樣地對自己說，但身子一時動也不曾一動了。
開幕的鈴響了，我又看見他們三個回到原來的席位坐下去。我在後面看他們，他們的一舉一動都難逃我的觀察。電燈熄了，接近舞台的部分更能引人注目，我看見卓民時時伸首到姐姐的頰邊去，不知說些什麼話。
卓民的手巾有時給姐姐拿了去，有時又交回到卓民手中來。
「他倆才是一對夫妻呢！」
我這樣想，像這樣的場面豈不是上帝的惡作劇嗎。我的胸口像快要燃燒了，我的苦悶也不是可以言語形容的。但只一瞬間，我的心裡又漸漸變了。我希望他們間有更露骨的舉動，不然不夠刺激，不能叫我感著痛快。大概是希望他們的態度愈露骨，自己的複雜心也就會愈緊張起來的緣故吧。
我決意先回家去，慢慢地想出一個計劃來。但是坐在四面八方都是敵人的家裡，是異常危險的，還想得出什麼好計劃來？我有點動作，他們馬上會去報告給母親、姐姐和卓民吧。
等到戲幕全體演完，真是一個很長的時間。我想先走不看他們，但同時又捨不得不看。偷看他們，給我以一種苦悶，同時又給我以一種快感。
「他們兩個有這樣的行動，是我意料中的事。可是母親太可惡了。她以為我不在家，便可以枉作枉為。出身微賤的女人到底難免露出她的本色來啊。」
看見母親公然承認姐姐和丈夫的關係，我更看輕她的人格了。雖然說是青樓出身的人，但對於正邪總該有點辨別，縱令說是對姐姐的同情，但也不該慫恿他們幽會，不該獎勵他們繼續奸通的罪惡。
姐姐出嫁了的，我才是祝家的承繼者，但母親對被離婚了回到母家來的姐姐像特別憐惜，特別同情。當然，我對姐姐的身世也極表同情，但關於這件事他們三個不該串通一氣來謀我啊。母親如果能夠出來稍稍主張公道，對他們正告一下，那麼他們或者會斂跡些。母親今天竟公然陪他們出來看戲，那麼他們的罪惡不是由母親慫恿成的麼？母親真太無理性了，由無理性而至無恥。
戲演完了，我急急地先走出來，叫了汽車先趕回家中。叫車夫開足速力，駛到街口，就下車來，打發汽車走了，自己偷偷地走進家裡來。家裡沒有一個人知道我的回來。我由側門走進，想穿到庭園裡去。Basie看見我，向我身上撲來，它抓抓我的衣腳，舔舔我的手腕後，低下頭去在地面旋轉著跳。我怕它驚動了家裡的人走出來，給他們曉得我回來了不很妥，於是我裝出撿石子打它的樣子去趕開Basie。由庭園轉到後層了，女僕們的房裡沒有半點聲息，我靠近玻璃窗望了望裡面，三個女僕都在歪臥著打瞌睡，此外聽得見的是嚶嚶嗡嗡的蚊的啼音。
我想阿喜在做什麼事情呢？乳母和彩英又怎麼樣了呢？我邊想，一邊走回中堂左的廂房裡來。因為天氣熱，門扉沒有閂，乳母和彩英都睡得很熟了。坐在她們床邊的是阿喜，她正襟危坐著像在思索什麼事情。她的還帶點稚氣的臉上，滿泛著愁色。她看了看彩英的臉後，就低頭嘆息。我如不在家，就有許多人欺侮她，她常逃到乳母房裡來。我覺得她真是可憐。
我正在偷看她們，忽然聽見汽車的音響，我站在內屏風後，偷望她們回到大門前來的模樣。汽車橫停在大門前，卓民先走出來，他先牽著姐姐的手讓她出來，然後再牽母親的手。他倆的樣子儼然夫妻般的了。女僕們和家丁們盡走出來恭恭如也地迎接他們。他們三個進來了，大門便上了鎖，門廊的電燈也馬上關熄了。
他們大概衣服也無暇穿換，都聚在客堂里在開始批評今天所看的戲吧。我也不高興再去窺探他們的狀況了。
我在後堂屋裡黑暗的一隅，坐了一個多時辰，蚊子成群猛烈地來襲擊我，為要避蚊子的攻擊，不能不起來在堂屋裡行走，但又怕給他們覺察了。我聽見洗澡間裡滿鬧熱，大概是卓民先進去洗澡，其次進去的是母親或是姐姐，我可不曉得了。
夜漸深了，聽見好幾處閂房門的音響，忽然聽見—陣說話的聲音和足音但突然地又停息了。屋裡各廊下的電燈全熄了，坐在後堂屋裡什麼都看不見，只是一團漆黑了。我真有點害怕，我想又到了他們犯罪的時刻了。我在女僕房間前走過時，聽見三四個呵欠，隨後又聽見低聲說話的聲音，但只一瞬間，又沒有聲息了。我橫過了天井走到通到新洋房的樓梯下，輕手輕腳地攀上去，走到姐姐的睡房前來了。
姐姐房門首掛的是青竹簾，從天花板正中吊下的是一盞有綠紗罩的電燈，映著不住地給涼風拂動著的青色紗蚊帳，真是另具一種柔情，十分好看，從那邊騎樓口，常有南風吹進來。
我站在門外黑暗的一隅，房裡一切模樣都明了地看得見。我的胸部轟動起來，全身的熱血也像盡湧上頭部來了。雙足不住的戰抖，上下齒也不住地互相打擊。
「你們說，你們早斷絕了關係？等下我就拿出證據來給你們看吧。」
我覺得對他們復仇的時機迫近目前了。